Hei pitkästä aikaan

Onpa kauan aikaa kun viimeeks oon tänne mitään rustannnu. Voisin kerrata viime postauksen jälkeiset tapahtumat pika pikaa.
Elikkäs:
- oon hoidos, eli käyn psykol
- joudun osastolle ens tammikuun aikan
- oon edelleen J:n kans yhes <3
- joka päivä toivoisin et oisin kuollu
- kuvittelin tänään olevani hoikka. erehdyin. samaa rataa paino edelleen vetää
-tänään oon viillelly ja ajatellu itsemurhaa, jopa toteuttamis mieles.

Elikkä sellasta. En nyt jaksa kirjoittaa, mut tuun laittaa jtn lisää jos tuntuu et on kerrottavaa. Nyt oon aivan liian kännis mihinkään järkevään ajatteluun.

Kiitos jos kukaan enää jaksaa lukee näit turhanpäiväsii merkintöi... :<

Life sucks.

blaa blaa blaa. life sucks. se siitä ilosesta onnellisesta elämästä. kaikki on perseestä eikä kiinnosta. ja nyt muka pitäs jaksaa lukee keskiviikon yo-kokeeseen? no way.

kaikki on totaalisesti perseestä tällä hetkellä. kaikki, möys J. anteeks vaan kulta mut viimesin parin päivän oot käyny mun hermoille tooosi pahasti. mua ei kiinnostais olla minkään tasoses yhteydes ihmisiin. poistin itteni jo galleriasta ja melkeen facebookist, mut en ymmärrä siitä paskasta mitään niin sielt häipyminen jäi kesken. Ehk saan sen hoidettuu joku päivä. en jaksa ihmisiä. vittu netissäkö ne ihmissuhteet hoidetaa? mitä vittua???? mikä vittu ihmisii vaivaa? ihmiset on säälittäviä paskoja jotka ei kykene enää mihinkää konkreettiseen toimintaan. kaikkeen tarvitaan jokin elektroninen apuväline. nykyään ei kukaan ees soita jos on asiaa tai kysyttävää, sen sijaan laitetaan viestiä tai kommentoidaan toisen seinälle facebookissa.

koht kukaan ei oikeesti tee mitään, annetaan vittu koneiden tehä kaikki meijän puolesta! ei käytetä enää aivoja, siihenhän täs ollaan menossa.

nyt jos koskaan tekis mieli tappaa ittensä, koska ihmiskunta on niin syväl sen luomas omas paskas et täs ei oo enää mitään järkee. missään ei oo enää mitään järkee. kaikki on turhaa. ei enää tarvii tehä mitään kosk kukaan ei välitä paskaakaan.

jos teet sen hienon liikkeen et vaik oot itsetuhonen, niin et joku näkee, niin sit VASTA SIT joku alkaa reagoida ja ehk esittää jotain tunteitaki. ihmiset on kasvaneet tunteetomaks massaks, jos kellään ei oo enää kasvoja tai nimiä, on nimimerkit ja hymiöt ja niiden ulkopuolel ihmiset ei osaa käyttäytyy niinku oikeet aidot ihmiset käyttäytyis.

Hei taas. :)

oon miettiny täs jonkin aikaan, et tää blogin kirjottaminen on vähän kakspiippunen juttu: saan purettuu ahistusta, mut samal kasvatan sitä lisää vellomalla mun ongelmissa. mun painon pudotus junnaa, en pääse 60 kg:sta alemmas = olen epäonnistunut. mua ahdistaa tekstit mitä oon tänne kirjottanu, mua ahdistaa minä.

jos ongelma onkin siinä et mä ajattelen kokoajan negatiivisesti. katooko se ongelma jos kirjotanki positiivisemmista asioista? tai jos alan kirjottaa negatiivisten ohella positiivisia? en tiiä, mut voisin yrittää. täällä tässä blogissa se ei ehk onnistuis, kosk kaikki jotka tänne on tiensä löytäny on tullut enemmän ja vähemmän sellaisia reittejä, joista mä en iloitse. tietysti on hienoo et löytyy ihmisii joilla on samoja ajatuksia, mut onks tervettä hakee muita samalaisia kannustamaan omaa epätoivosta elämää? se on ollu mulle suuri kysymys jo pari kuukautta.

kyllä, haluun edelleen maagisesti karkottaa ne ylimääräset 10 kg, mut oon ehk sen verran kasvanu aikuiseks et ymmärrän et mun ei oo hyvä tehä sitä kyseenalaisilla menetelmillä. ainakaan kokonaan. :D

Täällä taas.

Tänne kirjoittamiseen on nykyään hyvin vähän aikaa. On pitäny tulla postailee jo kauan aikaa sitten mut laiska paska kun oon niin en oo saanu mitään aikaseks.

Mulla menee OKsti. Koulut alko viikko sitten ja oon nyt abi. :)) Tää vuos loppuun ja oon ulos lukiosta. Kirjotan nyt syksyllä kaks ainetta, täs jaksos mul on myös tentittävänä yks kurssi, ja pelkään etten pääse siitä läpi. Onneks tälle vuodelle on jääne vaan kivoja aineita, pääosin taideaineita. Nyt mul on täs jaksos vaatesuunnitteluu ja paljon nykytaidetta. Eli koulu on ihan OKOK, mä jopa oon ihan ilonen et pääsen siel taas käymään.

Himas ei ehk mee niin hyvin. Mun mutsi on mulle vihanen, kosk oon nykyään ehk yhen yön viikos himas ja sit oon loput viikost ain J:llä (nytki oon J:llä, tääl ei muita ku mä). Mut tääl on helpompi olla, mun ei tarvi nähä porukoit ja saan olla paremmin rauhas. Ja täältä on lyhyempi matka mun kouluun ja saan siks nukkuu aamul pidempään. Ja tääl on J.

Mun suhde mun vartaloon ei oo muuttunu, välil tuntuu et se on jollain tapaa ehk jopa huonontunu. Vertaan jatkuvasti itteeni J:hin, mikä on tosi huono juttu, sillä kyllä mä tajuun et mun ei ois koskaan mahollista olla yhtä pieni ku se. Joka päivä läski olo, mut eihän sitä tietenkään voi suoraan sanoo. Oon mä kyl joistain asioist oppinu ittessäni tykkään. Esim. mun jaloista, J kehuu ain mun jalkoi ja sanoo et se vaihtais millon tahansa mun kans niit. Kai mul sit on pakko olla ihan OK jalat. Mut kait on asiat nyt paremmin, kosk syön ku sika enkä jätä syömättä sen takii et mua kuvottaa ajatus siitä mitä se safka tekee mun vartalolle.

Mut oikeesti mul menee hyvin. Oon onnellinen J:n kanssa. Mul on joku jolle puhuu ja joku joka puhuu mullekki omista asioistaan, joku jota rakastan ja joku joka rakastaa mua takasin.

Päätin et yritän kirjottaa tänne useemmin. Ehk kerran viikos vähintään. :)

ajattelin muuttaa tän blogin salaiseksi tai alottaa uuden ANONYYMINÄ

Yksin.

hassuu kuinka yksin voi olla vaik ympäril on tuttui ihmisii. yksin vaik J:kin on tääl. eristäydyin mun huoneeseen. J kävi tääl. sano jopa jotain. ja lähti. taas yksin. kait ain yksin, jollain tasol aina. vaik mul on J. silti välil tuntuu et oon ihan yksin koko maailmas. vaik se ois mun vieres ja puhuis mulle. tai halais mua. J kuitenkaan ei oo ain joka kerta läsnä. en osaa selittää, mut se on siin mut silti se ei oo.

mul on kylmä ja paha olla. henkisesti ja fyysisesti. tekis mieli viillellä, mut en haluu. haluun, mut en haluu. voisin stögää, mut ne jäljet mitä siit jää ei oo kivoi. tavallaan ne jäljet on ihanimpia, kosk ne muistuttaa mua asioista. mut tiiän et ne tulee häiritsee mua, ehk jopa koko mun loppu elämän. ne on myös tavallaan mun avunhuuto J:lle, mut se ei nää sitä. se ei nää et mä haluun sen suuttuvan mulle tai jotain. et haluisin sen patistavan mua tekemään asioille jotain. J on ainut ihminen joka voi saada mut muuttamaan asioit. se on ainut joka vois saada mut hakee apuu. J on ainut syy miks hakisin apuu. mut ei...

voisin mennä röökille ja pitää sormii ristis, et jos J tulis ulos röökille kans.-->

HEips.

vapun juhlinta meni dokatessa, perjantaina meni taas vähä alkomahoolia ja niin nyr lauantainaki. nyt tääl on mun kaks koulukaverii ja J, kyläilee. katottiin bambi 2, yhyy (raiskattu disney klassikko). täl hetkel on pääl pitkästä aikaa kunnon masis. :< onneks J ja mä ollaan ainuut jotka tääl nyt tupakoi, niin saan olla ain ulkon röökil sen kans kahestaan... ja siit puheen ollen, tekis nyt mieli röökii...

ja J:ltä sellasii terveisii kaikille mun lukijoille (jos kukaan tääl enää käy) et et... siis J käski tehdä selväksi kaikille tääl et mä ja J seurustellaan :>>> se ihanuus tapahtu virallisesti maaliskuun puolesvälis, mut ollaan kyl J:n kans samaa mieltä et tää on ollu seurusteluu jo pitkän aikaa, jostai tammikuust asti... en tiiä mitä tekisin ilman J:tä, se on mulle kaikki kaikessa. ollaan suunniteltu et muutettais yhteen tän vuoden loppuun mennessä. toivottavasti te saatte siitä suunnitelmasta kuulla viel paljon lisää vuoden kuluessa. :) en oo lopettamas tän blogin kirjottamista.

viiltely on jääny jo pitemmän aikaan tekemät. sen sijaan oon tupakoit tumpannu käteen... ei kivat jäljet, joten se kyl saa jäädä täst lähin tekemättä ain. no tekstii toi vaan on, tiiän et stögäilen käteen viel monesti, mut se ei oo enää niin houkutteleva vaihtoehto. mieluummin viiltelen.

tunnen itteni edelleen läskiks, mut nyt oon ehk vähä alkanu hyväksyy sen. vappun sain kuulla vanhalt tutult kuinka hirveesti oon laihtunu. mietin et ehk tyydyn siihen tippuneeseen 8 kiloon. ehk mun ongelma ei oo liikakilot vaan mun asenne. saa nähä...

mut nyt meen koukkaa J:n mun matkaan tupakille. :> pääsen sitä halimaan ja kertomaan et kävin tääl kirjottaa. :)) ja käyn laittaa patonkei uuniin... se pääs unohtuu... saakelin nälkäset koulukaverit. ne tulevat, syövät ja lähtevät. x)

MÖÖMÖÖ

tätä blogii en enää kirjota anonyymisti. J löys tänää tän, tai niin se sano. en tiiä onks se lukenu tätä aijemminki, mut tänää ainaki vasta myöns sen... miten tahansa sama. oon häpeissäni, kosk vaik yli kaiken J:tä rakastan, mun on tooosi vaikee sanoo joitain asioita sille. jos luet tätä, kulta oot rakas. ja sä tiedät sen.

muuten kait menee ihan hyvin. lintsailusta kiinni jääneenä, ja mutsin kiristäessä, käyn ihan hyvin kouluu. :) arvosanatki ihan OKOK viime jaksolta; kolme kpl 9, yks 6 ja yks 7.

läskiltä tuntuu, tottakai. ja varmaan oon lihonukki... jättiläinen keijun parina.

en oo viillelly kahteen viikkoon. isosysteri tietää nyt mun "onkelmista". MÖÖ.

ainut mikä nyt vituttaa ja harmittaa on se et ei oo bissee.... et ihan ok kait menee x)

tuun päivittelee taas joku kerta. PS: oon nyt J:n koneella... sivuhistorian käsittelyyn-->

Kuulumisia.

viime postauksesta on aikaa... paljoa ei ole muuttunu. haluun olla "terve" en haluu olla "terve". edelleen J on iso osa mun elämää, ja niin toivottavasti jatkossakin. paino jojoilee 59-60 kg välillä. taas intoa laskea sitä alemmas. huomisesta sunnuntaihin meil on kämppä tyhjän = ei pakosta syömistä täl viikol. koulu menee päin vittua, ja oon lintsannu paljon. missään ei oo mitään järkee ja silti kaikki tuntuu luistavan enemmän tai vähemmän hyvin.

tuun tänne päivittelee jos jotain tapahtuu. jäisin mieluusti vaik rekan alle, saisin ainaki jotai jännitystä mun elämään...

Erilainen postaus.

oon ollu viime perjantaist asti tosi tyytyväinen kaikkeen, melkeen jopa onnellinen parin hetken. mä oon saanu viettää aikaa ihmisen kanssa jota rakastan valtavasti eli J:n. J tekee mut melkeen onnelliseks ja tyytyväiseks kaikest. mä en oo miettiny mun painoo ja miltä näytän, mulle se on ollu ihan sama. en oo jaksanu murehtii asioita, kun oon saanu vaan olla J:n lähel. kumpa jokainen päivä mun elämäs sais olla samanlainen ku mitä viime vkloppu oli.

kävin siel kampaajal ja oon nyt platinan vaalee. :> ajattelin et käyn ostaa ehk hopeeshampoota, et saisin tähän semmosen hopeen vivahteen, kylmemmän sävyn. nää on ihan kivat nyt.

Failure.

mutsil napsahti jotai pääs ja nyt se pakottaa mua hoitoon. sain raivarit ja huusin sille nii, et se meni ulos itkee. sit esitin kilttii ja kuuliaista lasta ja söin vitusti sen tekemää ruokaa, jota en ollu syömäs sillon ku se sitä mulle oli tehny. nyt se ei puhu mulle. ja kalorit nyt tuhat sata miljoona, kiitos sen et yritin hyvittää mun käytöstä mutsille. se siitä kalorittomast päiväst, joka meni tähän asti yllättävän hyvin...

Empty hearts and empty places.

ens viikol kampaajaaaa... :)) eikä mul oo hajuukaan mitä teen mun hiuksille. en osaa päättää niin et se päätös pitäis. en osaa ikin päättää mistään mitään, niin et mun päätös pitäis.

huomen paastooo. tänää en oo liikkunu, mitä vähä kävelin stadis.

mut melkeen passitettiin koulupsykologille. :< valehtelin tieni ulos siit tilantees, taas kerran.

vittu, mul ei oikeestaan oo mitään sanottavaa. ei yhtään mitään. mun elämään ei kuulu nyt yhtään mitää. voisin ehk pitää pari päivää taukoo postailus, kosk mun elämä on niin tyhjää ja tarpeetonta, et ei mul oo mitää kerrottavaa.

Please don't walk away, don't walk away.

kaikki masentaa nyt. mikään ei onnistu. mul ei oo ees itsekuria.

oon vaan syöny ja syöny. paino 60,2kg.

saan unilääkkeit. vahvoi, jotka vie tajun kankaalle. voin ehk jopa joskus nukkuu sit.

myöhemmin illal tulos lisää. nyt ei pysty.

EDIT//
päätin et tänään fädään oikeen kunnolla, niin et mun vatsa halkee. ja huomenna alkaa syömättömyys. äskön söin ruisleivän ja nyt alan kiskoo jogurttii ja vanukasta, sit ehk suolakeksei, hedelmää, kaakaoo ja muuta myös.

Life sucks.

läski mikä läski. en uskalla ees ajatella paljon painan täl hetkel.
syöny kuin porsas viikonlopun. kuvotan itteeni. kuvotan ihmisii mun ympärillä. ei ne sitä viitsi sanoo, koska ne tietää et mä tiedän sen muutenkin, eikä ne haluu pahottaa mun mieltä. huomenna paastoa, vaikka väkisin. vettä, vettä, vettä. nyt lähtee paino tippuu. en kestä enää tätä ihraa mun ympärillä, mä en kestä ku en voi pukeutuu niinku haluisin. en oo naamasta hyvännäkönen, joten jos haluun näyttää ees vähän hyvältä tarviin laihan vartalon. sit ihmiset ei tuijota mun rumaa naamaa, vaan ne huomaa mun hyvän kropan.

aijon varata ajan kampaajalle. en tiiä viel mitä keksin, mut kerron sit kun tiiän.

lintsasin perjantain koulust. ei jaksanu kiinnostaa siel olla. ois ollu pitkä päivä viel, klo 8-17. ihan perseest. koulu ei oo mun juttu, lukio ei oo mun juttu. oon täs miettiny et voisin käyä lukion neljäs vuodes, niin ei tarttis niin usein kouluun vaivautuu menee. kaks erittäin positiivista asiaa kouluun liittyen: en ehk reputa toist mun hylättyy kurssii (mielistelin opettajaa) ja tein perjantaina yhen äikän esseen JA PALAUTIN AJOISSA! HYVÄ MINÄ!

Eysenckin persoonallisuuskysely.

11% (2/19) - Ulospäinsuuntautuneisuus
Seurallinen, pitää juhlimisesta, keskustelee, kaipaa jännitystä, ottaa riskejä, toimii hetken mielijohteesta.
50% (10/20) - Psykoottisuus
Piittaamattomuus muista ihmisistä, eristäytyminen, sopeutumattomuus, empatian puute, vihamielisyys, piittaamattomuus vaarasta, julmuus, epäinhimillisyys.
87% (20/23) - Neuroottisuus
Ahdistunut, huolestunut, masentunut, mielialan vaihtelu, syyllisyyden tunteet ja alhainen itsetunto.
13% (3/24) - Valheasteikko
Mittaa taipumusta antaa vastauksissaan itsestään todellista terveempi tai sosiaalisesti suotavampi kuva.

juuu tänäänhän mun piti alkaa syömään päivittäin se 650 kcal max, ja juu ei onnistunu oo... enemminki syöny 600 000 kcal.... :'< no jos aamun alotan 235 kcal aamupalal, ei siit hyvää seuraa. tänään fädänny keksii, pullaaa, karkkiii... :< mun itsekuri on vitsi.

positiivista: aamupaino oli 60,5 kg, mut koulun jälkeen (ja berliininmunkin jälkeen) se oli 60,1 kg! O_O no, se nousee kyl viel tänää takas... nyt uunis sipulirenkaita... ja niit syön kummiski joku 1000.

EDIT//
kävin ostaa sen uimapuvun. :> uimaan kerkeen kyl vast ens viikolla... :<

Luv ya more.

laskiskelin et jos haluun päästä siihen 50 kiloon toukokuun loppuun mennes, mun tarvii vaan syödä enintään 650 kcal päiväs (oke, enemmänki saisin syyä mut vähemmän on parempi)! :O
ja paino tippuis tähän tyyliin:

Wk	Calories (per day)	Wt(kg)
-	1717	61
01	774	60.14
02	765	59.29
03	755	58.43
04	746	57.58
05	736	56.72
06	726	55.87
07	717	55.01
08	707	54.16
09	698	53.3
10	688	52.44
11	679	51.59
12	669	50.73

ei se voi olla niin helppoa!!!! OO___OO

:::) oi onnea jos tolla saa painon tippuun. 650 kcal on suht paljon ruokaa, siis määrässä paljon jos vähäkalorisii syö. saisin syödä ihan vitusti!

aijon kyl liikkuu. :)) nopeemmin tuloksii jos liikun samal ku syön sen n. 600 kcal päiväs. huomen meen ostaan uimapuvun, ja sit voisin alkaa käymään uimas 2-3 kertaa viikossa ain tunnin ajan. sit teen vatsoi 250, kyykkyi 200, x-hyppyi 100, punnerruksii 50 jajajajajajajaja jotain? EHDOTUKSII? :D oon ihan innoissani. tiiän kyl et tuun luistaa noist lihaskuntoliikkeist, mut jos jo pelkästään se 600 kcal riittää pudottaan painoo... en jaksa tuntee siit sitte paljoo huonoo omatuntoo.

ostin tänää farkkuminihameen ja vaihoin sen hypäril päälle. :))) sit sain koulussa kommenttii et "oho oho! mitkä sääret!" :::) hih.


EDIT///
laskin et jos söisin vaan n.300 kcal päiväs toukokuun loppuun laihtusin 15 kiloo... :))) sit painaisin 46 kg. en kyl pysty noin alhaseen kalorimäärää kolmee kuukaut syömään. :<< muuten kyl juu tottakai!!!

oon tienny koko ajan et J kirjottaa blogia. oon tehny kaikkeni etten vahingossakaan löytäis sitä. tänään se ilmesty mun eteen. vahingossa. luin kaks viimesintä postausta ja tiesin et se on J. en pystyny jatkaa lukemista. halusin jatkaa. ja en halunnu. nyt haluisin vaan kuolla. haluisin myös kertoo J:lle, et löysin sen blogin. mut en usko et pystyn. saisin sen tilille ainaki joistain asioist mitä se on kieltäny. mut se ei ehkä ois sen arvosta. :'<

EDIT//
kidutan itteeni ja luen sen blogin läpi.

And dear, i fear that this ship is sinking tonight.

J ja minä pidetään nyt taukoo. ei nähä tai kuulla seuraavaan kolmeen päivään. varmasti elämäni kolme pisintä päivää. ja tietty J halus tän tauon just kun aloin uskoo et se oikeesti välittää musta. lauantaina, elämäni yks ihanimpia öitä, tajusin sen todella: J välittää ja paljon. kuinka sokee mä oon voinu olla. hävettää kuinka työnsin sitä pois mun luota, kosk luulin et mun kohtalo ei kiinnosta sitä lainkaan. jos J suostuu viel jatkos näkee mua, nielen kaiken tuskan mitä se mulle aiheuttaa ja pidän kynsin hampain kiinni siitä, niin et J ei koskaan lähe pois mun luota.

ja päätin et haen apua mun "ongelmiin" vasta sitten kun/jos epäonnistun itsemurhassa. monella menee mua huomattavasti huonommin ja monella on oikeasti kauheita ja vakavia ongelmia. en vie niitten hoitopakkoi mun mitättömien asioiden takia. kuinka väärin ois et mä "parantuisin" ja mul ois kaikki ihan hyvin, kun monet jotka todella _kärsivät_ eivät saa apua tai lievitystä niiden tuskaan? J nyt sopii tähän esimerkiks, sil on menny _todella_ huonosti ja se on kokenut paljon kaikkea _todella_ paskaa. mä tuen nyt J:tä sen paranemisessa, ja jos sil alkaa menee paremmin, oon varma et se vaikuttaa myös positiivisesti mun mieleen. ja jos se ei saa lievitystä lääkkeillä tai psykologin käynneil, en mä ansaitse "parantua". perseest käyttää täs sanoi: ongelma tai parantua, kun ei mul oo oikeita ongelmia joista parantua. oon vaan herkkä.

huomen kokeiden palautus. <3 reputin kolme, YEY. kahest tulee varmaan ala-arvonen numero ja kahest saatoin pääst semihyvin arvosanoin läpi. eli odotettavissa on jotakuinki: kolme x4, kaks x5/6, kaks x7/8. yippii... :<

onko kellään kokemuksia tryptofaanista? ajattelin kokeilla.

iha mielenkiinnosta tein BDI testin taas. 31 pistettä.

It's getting harder just to feel alive.

mä oon niin kyllästyny siihen, et mul on aina näin helvetin paha olla. kyllästyny joka vitun yö itkee itteni uneen. voisin soittaa sille psykologille. jos ne antais mulle lääkkeit. en haluu tuntee enää mitään. muhun sattuu kaikki mitä muut sanoo tai ajattelee. mä oon liian herkkä. voispa olla tunteeton. elämä ois niin vitun paljon helpompaa. en enää jaksais mitään. kaiken sen mitä teen, teen väkisin. mä haluisin vaan jäädä mun sänkyyn peiton alle, niin et kaikki vaan unohtais mut, ja mä unohtaisin mut. et mä voisin kadota. fyysinen kipukaan ei auta. käsis ei oo enää oikeis kohis tilaa viillellä. oon miettiny et voisin alkaa stögää röökit itteeni. se sattuu. ei välttämättä auta mun oloo, mut viiltely ei enää satu niinku aikanaa sattu.

J:tä rakastan. yli kaiken. enemmän ku elämää. haluun antaa sille kuun ja tähdet taivaalta. haluun et se on onnellinen. haluun auttaa sitä. mut mä en voi, mä en pysty, mä en osaa... eikä J anna. välil tuntuu et pahennan vaan sen tilannetta. J oli mulle monta päivää vihanen. viikolla sain sen haluu tappaa ittensä. minäkö hyvä ja positiivinen asia sen elämässä? en usko. sanoin J:lle eilen ku olin sen luona, et se on vika kerta ku nähää. J itki. aamulla sanoin, et ei se jää vikaks kerraks. en halunnu et sillä on paha mieli. tiesin koko ajan kyl et teen parhaani etten näkis J:tä ollenkaan. mut ei sen sitä tartte tietää. mä toivon et suuttuu mulle tai kyllästyy muhun, niin et mun ei tartte olla se joka laittaa välit poikki lopullisesti. muhun sattuu liikaa.

kouludatausta.

datailen koulussa nyt... äikän tunti ja pitäisi esseehen tehä taustatutkimusta, mut vitut mä semmosta jaksan.

tää viikko ollu lievästi sanottun perseest. J on edelleen mulle rakkain. oon parhaani tehny, et se alkais inhoo mua, mut en tiiä oonko onnistunu. ahkerasti se jaksaa hokee et yritetää vielä, alotetaan alusta. en tiiä onko se enää mahollista. niin paljon on tapahtunu, semmosta mitä ei ois pitäny tapahtuu... ei asioita voi tehä tekemättömiks. haluisin peruuttaa monia asioita mitä J kanssa ollaan tehty tai puhuttu. jos niitä asioita ei ois, niin mitään ongelmia tuskin nyt olis.
mitä ei ois pitäny tapahtuu:
- ei ois pitäny kertoo J:lle et tapan itteni viel joku pvä
- ei sitä kiihkeää suutelua.. siit tulee nykyään kauhee olo, hyväkskäytetty
- ei sitä kaikkee angstausta mitä oon harrastanu J:n edes
- ei sitä kaikkea hellyyttä. vähempikin ois riittäny
- ei niin paljoo aikaa yhessä
- ei rakkaudentunnustuksia...
- ei asioiden vihjailuja ja sitten kiertelemistä

nyt oon viikon nestemäisil ruuil. otin kieleen lävistyksen. :))))) ei sattunu, mut eilen oli kunnon turvotus. :<> mut viinan voin ehk jättää väliin toistaiseks. oon myös pusukiellossa. ja suuseksiki on kiellettyyy, mut mulla ei oo mtn seksielämää jtn eipä se haittaaa.. :<<<<

mitäs muuta... juu paino ous. taas... mut eiköhän se täs viikon aikan lähe.

lauantaina meen keskipäiväl J:lle ja yöks (?). en tiiä. sanoin kyl J:lle et voitais unohtaa se, mut se vänkäs et mun pitää tulla niille. nyt J ei oo sanonu mtn lauantaist mulle, joten kait se on unohdettu... :< mul on saldo loppu, nii en voi ees sniikisti udella sen viikonlopun suunnitelmii.

en nyt jaksa täs mitään too personalii kirjottaa, ku jos toi vieruskaveri alkaa kurkkii mun koneelle... eli mun itsemurhajutuist ehk myöhemmin illal... tai huomen jos en mee J:lle. tosin jos en mee sinne, oon taas kummiski tappaan itteeni jossai... surkein lopputuloksin. hävettää et ei oo pokkaa vaan vetää ranteita auki. haluunkohan kuiteski, jossain syväl sisäl, elää?

masennuspäivä.

blogger kusee taas. ei jaksa. juu, hengis oon.

Song to say goodbye.

päivä jolloin oon tappamas itteeni.
on hieno fiilis kun saa jonkun haluumaan tappaa ittensä.

I'm just a crazy kind of girl.

juteltiin J:n kanssa vakavia. se pitää mua oikeesti sekona(?!). :< kerroin sille etten oo suunnitellu eläväni ees mun lakkiaisiin asti, et elämäl ei oo mtn tarjottavaa mulle. et millään ei oo mulle väliä, en jaksa. yritin parhaani mukaan vakuuttaa J:n siitä et se merkitsee mulle ja paljon. se on osa mua, kliseistä paskaa kyllä, mut mul on kokonaisempi olo sen seuras.

ja syömiset :<<
mehua 1l 220 kcal 220 kcal litrasta mehua!!! YEY.
näkkileipä x2, oivariinia, teetä, lasi mehua. yht.: 180 kcal
fetajuustokolmiopasteija. (sanahirviö) ehkä n. 200-250 kcal?
suklaapatukka n. 160 kcal
pantteri pussi 540 kcal
yht.: n. 1300-1500 kcal. EPIC FAIL. huomenna ei saa mennä yli 500 kcal. :< ja käsi on niin vitun kipee et tänää en viiltele...

tänään aamupaino oli 60,6 kg. mut se on huomen varmasti 61kg alkava, koska tänään liikkunu vaan tunnin Stadis kävellen / harhaillen ajankuluks.

ÖitPöit!

tit ti diii... :> oon hyväl tuulel ny. innostuin viiletelemään, mut kättä alko kiristämään niin pahasti että lopetin jo 72. viillon kohdalla. :<<

hmmm...

ajatukset pätkii : DDD niin siis, söin tänään, tai no sunnuntain n. 1020 kcal. liiiikaaaaa. huomen paastoon jos pystyn, tai sit alotan ABCn. saa nähä. :)

en jaksanu kirjottaa sitä äikän juttuu, et en pääse siit äikän kurssist läpi. :<

life sucks ja silleen, ja kirjottelen huomen illal taas. öit! <3

That's not my name.

mutsi tuli herättään mut syömään tänää klo 14.00. aamuporsasteluks meni... n. 750 kcal. kivva. lähin ruuan jälkeen tunniks reippaalle kävelylenkille. ja sen jälkeen tein 100 vatsaa, enempää en jaksanu kun o vatsalihakset ihan kipein. :< tänään syön viel omenan ja näkkileivän ja mehuu, about 130-140 kcal? en jaksanu mennä uimaan ja enää en kerkeisi vaikka haluaisinki, kun uimahalli menee kiinni 18:00 ja lippujen myynti loppuu tuntia ennen.

käsi on kipee... viiltelin reippaalla kädellä eilen ja nyt ne haavat ja ruvet kiristää. :<

ens tiistaina on kokeiden palautus. mul oli seitsemän kurssia. kolmesta tiiän päässeeni läpi. kolmesta en päässy läpi todellakaan, vieläkään palauttanu tehtävii... yhest kurssist en tiiä mitä odottaa, meni aika penkin alle, mut sen näkee tiistain sitte. et juu, koulus menee ihan vitun mahtavasti...

nyt pitäis tehä äikän läksyt ja valokuvauksen yks tehtävä. kumpaakaan ei oo yhtään inspistä, joten en usko että niitä teen. voisin ehk päästä viime jakson äikän kurssist läpi, jos tekisin sen kirjallisuusesseen ja palauttaisin sen huomen. mut en tiiä jaksanko ees yrittää väsää sitä. mut jos en sitä tee, en pääse kurssista läpi... no, ihan vitun sama. HAAA!!! just muistin et mun eka oppitunti o maanantain peruttu!! YEEEEY! eli kouluun kymmeneen ja pääsen yhelt. sit J:lle lagaan. :>

mut ny meen tallentaa faijan koneelle pikkusysterin The Sims 2 pelit... vittu, sais opetella itte niitten tallennuksen... :<<< tuun postailee viel jotain illemmalla.

NOT luuranko.

kolmas postaus saman päivän aikana... tai no, kello tulee jo kolme, et ollaanhan sitä jo sunnuntais. et tänään riittää sanottavaa ja sillee. :>

taisin huolestuttaa mutsii aika pahasti sil mun ahdistus-itku-kohtauksella. se tuli viel ennen ku se meni nukkuun sanoo et "sul ei oo kaikki ihan hyvin, jos soittaisit siihen numeroon minkä sait sieltä terveyskeskuksesta" ja sit siihen perään tuli et "kaikil on nuorena vähän vaikeeta, mullakin oli". oookei, mul o sen mielest teini-iän masennusta. sit se siin silitti mun olkapäätä "äidillisesti" ja tokas et "sähän oot nykyään ihan luuranko". vähänkö repesin päin sen naamaa.

minä?! luuranko?! olisinki... 61 kg ei oo luuranko, kaukana siitä. mul on kyl suht isot luut ja laihtumisen huomaa ns. luisilta alueilta. olen yksi niistä, joita on siunattu luisilla lanteilla ja suurehkoilla solisluilla. ^_^ valitettavasti tällä hetkellä läski niitä vielä peittää. mutta se tulee muuttumaan.

ajattelin mennä huomenna, tai siis tänään, uimaan. kaivoin kaapista mun vanhan uimapuvun ja katoin et se menee viel mulle. se ei todellakaan pue mua ja se korostaa oikeen kunnolla mun jenkkiksii ja isoo mahaa... mut ajattelin et kyl mä sitä kerran viel voin käyttää. kyl mä sen kerran kestän. ja se voi toimia hyvänä motivoijana mulle, näytän niin vitun hirveeltä siinä että kuka tahansa kuolee myötähäpestä. ja ens viikol käyn kattelee uutta uimapukuu. tahon semmosen kokouikkarin mis on vähän lahjetta tai sit kaks osasen mis on lyhyet shortsit. ei bikineitä! not! jos mul o bikinit päällä näytän siltä ku oisin raskaana. :<

ja sit piirrustelin aikani kuluks... :> hii... liitänpä se tuherruksen tähän.

Epic fail. That's my life.

hmmm... söin. ahdistukseen. mahtavaa. hienoa. loistavaa. onneksi en sentään syöny norsua, norsu vauvan ehkä kyl. n. 715 kcal. on se niiiin kiva et ekaks pystyy oleen lähes koko päivän syömättä ja sit illalla sortuu ahmimaan. söin raejuustoa, 3 lihapullaa, salaattia, leivän jossa beceliä juustosiivu ja 5 kcal kinkkuleike, lasi kaakaota ja pullan. 715 vitun kaloria...

ja viestittelen J:n kanssa. huokaus. helpotus. ei välirikkoa. vaan kaks ihmistä, joilla on ongelmia omien tunteidensa ilmaisussa. silti ahdistaa. J:llä ja mul tulee tämmösii vähän väliä, enkä mä tiiä kuinka montaa enää kestän. suurimpana ongelmana täs ystävyyssuhtees on minä. mä vihaan itteeni niin paljon, et mun on hankala päästää ketään mun lähelle, saatikka antaa koskee muhun ja mun läskeihin. ja mun on vaikeeta ilmasta mun tunteita. J:nkin on vaikeeta ilmasta sen tunteita, mut mä voin nähdä kuinka paljon se yrittää. ja kuinka J turhautuu kun se huomaa et mä en usko sitä. täl hetkel mä toivon enemmän kuin mitään, _mitään_ edes laihaa vartaloo, et voisin tehdä J:n onnelliseks.

kun tulin puolitoista tuntii sitten kotiin, menin suoraan mun huoneeseen itkeen hulluna. mutsi tuli sit istuu mun sängynreunalle ja kyseli et "onko kaikki hyvin", "ei susta nää et jokin on pielessä, etten mä tiedä ja osaa sanoo ku sul on jotain huonosti" ja "onko jotain mitä mä voin tehdä". aaaargh. eikä. no, nyt se ainakin tajus et kaikki ei oo mul hyvin. onneks se ei oo alkanu taas jankkaa et mun pitää soittaa sille psykologille.

kävin vaa'alla ennen ku söin. 61,1 kg. iha ok. ens viikolla se on 60 kg, toivottavasti jopa 59 kg. tein pari päätöstä koskien mun syömisiä. jos päätän kiven kovana etten syö jotain tiettyy asiaa ollenkaan, niin sorrun ja kiskon sitä himona suuhuni. joten rajoitan tiettyjä ruokii. mikään ei ole NONONO.
- karkkia 5 kpl jos on pakko saada, suklaata 4 palaa. suklaa tulee tuottaan ongelmia, ja jos sorrun sitä syömään enemmän, se jääköön päivän viimeiseksi/ainoaksi syötäväksi
- leipää vain jos jättää yhden ruuan KOKONAAN välistä. ja silloinki vain 1 puoli leivästä max 1 kerta päivässä, vältetään paahtoleipää ja sämpylöitä
- perunaa vähän, 1 kpl tai 1dl riippuen onko keitettyä tai muussia
- jos syön koulussa ruuan, jätän ruuan himas väliin, syynä koska "söin koulus niin paljon et en jaksa viel mtn"
- maitoa juon vain kaakaossa. soijakaakao lasketaan tästä lähin herkkuihin, kosk se on hyvää ja siinä on suht paljon kaloreita (70kcal/100g)

- aamupala= 2 porkkanaa, ½ pikapuuro, maustamaton rasvaton jogurtti + hedelmä, näkkileip/hapankorppu + margariini, keitetty kananmuna. + teetä tai kahvia ilman maitoa

- välipala= omena tai muu hedelmä, tomaatti, porkkana, yms.
- lounas ja päivällinen= lautasmallin mukaan tai vähemän. kouluruoka välistä, mieluummin syö pakastevihanneksia
- iltapala= viimeistään klo. 19:00, sen jälkeen ei enää syödä. välipalan ja aamupalan ruuat lasketaan tähän
- päivän kalorit ei saisi ylittää 1000 kcal. 1200 kcal ehdoton yläraja. vähemmän on parempi. ja tähän keksin itselleni rankaisu keinon: jos syö yli 600 kcal, jokaisesta sadasta kalorista 1 viilto. tää on ehk vaan hyvä syy viillellä enemmän.. ^_^ ja jos 1000 kcal ylittyy--> seuraava päivä vesipaastolla ja sitä seuraava mehupaastolla.

ja maanantaista lähtien yritän tosissani sitä ABC dieettiä.
kiitos kaikille jotka jaksaa näitä lukea, ja tervetuloa uusi lukijani! :)))

PS. alko tekee niin vidusti mieli rasvatonta jogurttii ja hedelmii et sitä syön viel tänään, vaik kello onkin jo yli 19:00...

I love u.

tänään suusta sisään menny toistaiseks vaan särkylääkkeitä ja vettä. toivon kovasti et mun maksa räjähtäis ja mä kuolisin tähän. en oo varma, mut must tuntuu et mul ja J:llä meni välit poikki. istuin mattoveitsi kädes, katoin sitä ja toivoin vaan et pystysin/et mul ois pokkaa vetää ranteist valtimot auki. mul ei oo koskaan ollu henkisesti yhtä paha olla. mä vaan ajattelen, jos mul meni poikki J:n kanssa, jos mä en enää nää sitä, miten sen käy, miten mun käy... enemmän huolettaa kyl et pääsenkö koskaan elämäni aikan J:stä yli, voinko ikin tuntee ketään kohtaan samanlaista rakkautta. ja haluanko ees sitä tunnetta ikinä enää. neuleen hiha veressä. onneks se on musta niin sitä ei erota.

tää on muuten 50. postaus

Not so ABC

tulin just 1h 5min lenkiltä. oon tänään liikkumal kuluttanu n. 440 kcal, mikä on ihan okok. aijon tehä viel ainaki 100 vatsaa, 40 punnerrusta ja kyykkyjä yms. noin puol tuntii. sit mun kulutus ois liikkumisilt n. 620 kcal. ja oon syöny nyt aika tasan 500 kcal. et miinuksella ollaan. niin siis söin puolikkaan riisikakun ja puolikkaan pullan edellisen postailun jälkeen. :>

ajattelin et voisin perjantain kunniaksi sallia ittelleni 600 kalorin herkuttelun, JOS vaaka näyttää alle 61,7 kg:a. jos se on enemmän niin sit 150 kcal herkuttelu. hiii... en jaksa oottaa meen samantien käymään vaa'al ! jännitystä---> JAAAA..........öh. se on tasan 61,7 kg. :D hmmm... en miettiny et mitä teen jos näin käy. no antaaa mennä! :D hemmottelen nyt fiksusti itteeni ja meen huomen kattoo uimapukuu urheiluliikkeest. alan käymään sit uimas ehk ens viikost lähtien kerran tai kaks viikossa.

söin leivän jos pääl margariinia, juustosiivu ja meetvurstia, join soijakaakaoo ja otin yhen keksin. yht.: 390 kcal. et viel saisin syödä 110 kcal. jos syön enää tänää mitään nii se on tomaatti tai omena, ei muuta. :)

ABC?

ajattelin kokeilla ana boot campia, mut se taitais kaatuu mul viidentenä päivän... nää ekat neljä päivää kyl onnistuu, mut sen jälkeen tulee oleen erittäin vaikeeta se 5. päivä. kaikki päivät alle 200 kcal tulee oleen tosi hankalii. mut yrittänyttä ei laiteta? :>

päivä vasta lähös käyntiin ja tuun tänne päivitteleen mun syömisii ja liikkumisii viel myöhemmin päiväl.

Aamuohjelmaa:
3,5 dl kahvia makeutusaineella
tunniksi juoksemaan ja kävelemään, ehk n. 8-10 km yhteensä
nuudeleita ja kanaa vähäsen yht.: n.95 kcal.

porukat tulee kotiin joskus yhen aikaan ja mennään sit mutsin kaa kauppaan ostaan ruokii. oon täs kirjottanu listaa mitä kaikkee mä tartten. listalt lötyy mm. pakastevihanneksii, omenia, teetä, porkkanoita, raejuustoa, ananasrenkaita, hapankorppui, salaattiaineksii... hyvä et saan nyt ite miettii rauhassa ja miettii kaloreita valmiiks, ettei tartte siel kaupas alkaa lukee ravintosisältöi... ja nyt voin kans viel kuntoilla kello yhteen iha hullun, ennen ku porukat tulee ihmettelee mun tekemisii.

jos tää mun ABC kuuri/dieetti sais tuulta siipien alle, tänään tähdätään alle 500 kcal. uskon et onnistuu. mut tuun kertoilee lisää myöhemmin. :)

ai niin, aamupaino: 61,4 kg. :)

edit 1//
en juossu 10 kilsaa.. :< lenkki jäi 25 min pituseks reippaaks kävelyks. ja sit tein lihaskuntoo:
300 vatsaa
10 punnerrusta
ja söin muutaman lusikallisen, nuudeleiden ja kanan jälkeen, raejuustoo. :>

soijakaakaoo ja pulla. yht.: n. 280 kcal. yhyyyyyyyy.
+ 10 ranskalaista n.
eli tähän mennessä syöty yht.: n. 405 kcal
ja jos nyt pystyis oleen ilman ruokaa loppu päivän :>

Syömiset 19.2.

aamupala:
leipä 60 kcal
margariini 35 kcal
tee + rasvaton maito n. 10 kcal

5 karkkia yht.: n. 18 kcal

vatsan kurnintaan:
raejuustoa muutama lusikallista
mansikkakeittoa pari hörppyä

ja sit meni mässäilyks…
lihapiirakka + pala HK:n sinistä
4 muffinssia
+ yritys oksentaa…

teetä + puuroa vadelmahillolla 70 kcal
leipä 60 kcal
sulatejuustoa 24 kcal

yht.: n. 1600 kcal = LIIKAA!

4,5 km juoksulenkki
300 x vatsaa
100 x kylkiä per kylki
50 punnerrusta
7 min hyppynaruu

PAINO: 62 kg

Epic fail.

tänä aamuna oli lähes täydellinen hetki, jolloin mä olin onnellinen jopa. mä heräsin J mun vieressä, sain pusuja ja haleja, ja sit sain kuulla kun J sanoo, et se rakastaa mua. ja mihin mä pystyin rehellisesti vastaa et "mäkin rakastan sua".

eli siis joo, J oli täällä pitämässä mulle seuraa viime yön. tänä yönä joudun oleen yksin. mut onneks aamul jo joskus ysin kymmenen aikaan, meen J:lle nukkumaan sen viereen. sen vieres on ihana nukkua. on ihanaa kuinka mä voin halia sitä koko yön, ilman et se on kummastakaan kummallista ja epämukavaa. kumpikin meist nauttii siit. vaik en usko kaikkee mitä J mulle sanoo sen tunteista mua kohtaan, niin kyl mä uskon melko hyvin tekojen ja eleiden olevan totta. kyl se haluu mut sen lähelle, minkä takii, sitä en tiiä.

uskaltauduin tänään vaa'alle. itkin, kuin vesiputous. 63 kg. eihän se yllätys kyl ollu, mut silti. 63 vitun kiloa?! iski kauhee paniikki sen jälkeen ja sit tein hullun lihaskuntoo ja hypin hyppynarua ja sit takasin vaa'alle. 62,6 kg. liikaa, aivan liikaa. päätin et syön loppu viikon lähinnä nesteitä ja vältän kuollakseni kaikkia kiinteitä kaloreita. porukat tulee kotiin joten mun on pakko syödä jotain niiden eessä, et ne ei ala valittaa et en taas syö. heitin kans ruokaa iha vitusti roskiin, ton ekan vaa'al käynnin jälkeen. tiiän etten niitä sieltä ala penkoo ja syömään, joten nyt kiusaukset on siivottu pois. :) sil ruoka määräl ois ruokkinu koulullisen pienia afrikkalaislapsia. :<

Nobody else will.

mä rakastan J:tä. se on nyt varma. mä rakastan sitä enemmän ku mitään muuta täs maailmas. surullista.

J sanoo et se rakastaa mua enemmän ku ketään toista, enemmän ku mitä se on koskaan rakastanu ketään. surullisempaa.

mä en pysty uskoo ketään. surullisinta.

tyhjä olo. tullu viime perjantaista asti dokailtua aika reippaasti. kaiken muistan kyl, mut silti. tunnoton tila oli ihana. ei tarttenu ajatella tai mitään. nyt alkaa viinat loppumaan. viel on joku 3-4 desii kossua, mut yksin juominen on jotenkin vääräl taval mieltä tyhjentävää. jos mä nyt joisin sen kossun saisin kyl hyvän humalan, mut yksin, ei...

niin tyhjä ja turta olo, etten tuntenu ees kylmää ku istuin tupakalla t-paidassa -13 asteen pakkasessa 20 min.

viimesen viikon aikana ei oo tapahtunu paljon mitään. ei mitään mainitsemisen arvosta. joten eipä täs oo oikeen mitään kerrottavaa. ainut on, et oon taas syöny suruun _paljon_. en oo uskaltanu käydä vaa'alla kosk jos se näyttää viel 61 kg. tai sit enemmän. toivon niin et oisin viel 59 kg, et en ois siit lihonu takas. oon miettiny et mun suruun syömistä on lisänny se, et J:llä on anoreksia ja must tuntuu et taidan syödä ns. "sen puolesta"... se on pieni, niin pieni, alle 40 kg. inhoon itteeni ja kroppaani aina sen lähel. kuvotan itteeni. ja se hokee kuinka mä oon hyvänkokonen ja kuinka se ottais millon vaan mun lantion ja jalat. tiiän, et jos sil ois mun lantio ja mun jalat, se ois erittäin itsetuhonen ja vihais itteensä ylikaiken.

nyt mun tekee mieli vaan mennä jääkaapille ja syödä kaikki mitä siel on. ja oksentaa. mut en pysty oksentaa. en ymmärrä, vaik kuinka yritän, mitään en saa ulos. inhoon sitä tunnetta mikä tulee kun on ahminu ja yrittää oksentaa mut mitään ei tuu ulos, sitä epätoivoa ja tietoisuutta siit et kuinka ne kalorit imeytyy muhun. mut en tiiä enää ees jaksanko oikeesti välittää. millään ei oo enää väliä. oon ajatellu itsemurhaa enemmän ku koskaan, pyöritelly sitä ajatusta, miten ja missä sen tekisin. päätin et tapan itteni sit ku painan 50 kg. palkinnoks. et jos multa kysytään, en nää ens talvea.

HELLoo.

: DD muutama päivä tullu postailuun taukoa. viime perjantaista lähtien ollu dokausputki päällä ja nyt tänään vasta päässy kunnolla rauhottuun ja istahtaan alas koneelle. viel vähän hektinen fiilis, mut pariin tuntiin tämäkin helpottaa.

ja heti kun pidän taukoa, niin samantien ilmestyny kaksi uutta lukijaaa! YEY. : ))))

nyt en pysty viel paikallani istuu.. :< taidan mennä tooooosi pitkään kuumaan suihkuun ja siellä rauhoittua vähäsen. ja sitten tuun parin tunnin pääst tänne postailee kuulumisia. : )

Do you think that someone paints your mirror?

hellooo :)
edellinen postaus oli mulle muistutukseks, et miks haluun laihtuu.

menee aika vitun surkeesti kaikes nyt. :) mut silti oon normia tyytyväisempi. ehk siks et mul o nyt maxi aski tupakkaa ja kun porukat lähtee viikoks pois. päätin etten osta ruokaa tai kokkaa mtn. hirvee hinku + vähän pakko tehä puolukkapiirakkaa. tykkäsin siit himona ennen ja nyt mutsi on saanu päähänsä et leivon sitä ku ne on poissa. :< teen sen ja syön sitä koko viikon ja sit kutsun kavereit syömään kans. ihana kaloripommi. oikeesti ihana. mut en haluu syödä sitä, kun siihen tulee himo. ja sit sitä kiskoo liikaa.

aijon kuntoilla paljon ens viikol. ajattelin et jos heräis aamusin viimestään kymmeneltä ja lähtis tunnin kävelylenkille. sit joskus iltapäiväl kolmen ja viiden välis kävis juoksee ja sit tekis lihaskuntoo. ja tunti liikkumisen jälkeen söisin palan sitä puolukkapiirakkaa. eli piirakkaa kahesti päiväs. <3 aah. nautin jo valmiiks. oon kyl aika varma, et mun on pakko saada jotain muutakin syötävää tai kuolen nälkään. porsas kun olen. vois ostaa 2 % raejuustoa ja sitä syödä teelusikallisen verran tunnin välein…pitää sit vaan muistaa heittää ruokaa roskiin jääkaapist, ennen ku porukat tulee takas.

kävin äskön pesee hampaat ja oksensin vahingos lavuaariin. O___O olinko vähän et mitä vittua?! jos yritän oksentaa, mitään ei tapahdu helposti. mut näköjään jos en yritä, oksennan vahingossa. haluisin osata oksentaa, mut en vaan opi vaikka kuinka yritän. en aijo sairastua bulimiaan tai mtn. mut mun ahmimis kohtauksia on tullu nyt turhan usein ja haluun osata jonkun keinon millä saan ne ruuat ulos tarpeen tullen. en haluu saada _pysyvästi_ mun kehoon 6000 kaloria, joten en nää muuta keinoa päästä niistä kuin oksentaminen. en tykkää oksentaa, mut täs tapaukses se ois tarpeen.

luen nyt Julia Bellin Ahmattia. :) on ihan kiva. oon kyl onnellinen et mun mutsi ei oo samanlaine ku toi Maria. vaikka nyt ehk saatankin romantisoida syömishäiriöitä ittelleni ja saatan olla välil sairaanpuoleinenki, silti en ikinä _IKINÄ_ vois olla samanlainen äiti. vetäsin itteni jojoon mieluummin. vihaan vanhempia, jotka tuputtaa omat syömishäiriönsä lapsilleen. se ei oo oikein.

"Minun pitää yrittää lujemmin, jykerrän kuulakärkikynällä biologiankirjaani, olla syömättä. Olen päättänyt, että se nimenomaan on kaikkien ongelmieni alku ja juuri. -- Jos olisin kaunis, voisin saada kaiken, minkä haluan. --
Kairaan itseäni sormella, työnnän kynnen niin syvälle ihoon, että siitä jää puolikuun muotoinen jälki lihaani. Vihaan sinua, sanon itselleni hiljaa. Vihaan sinua."

toi oli ote tost Bellin Ahmatista, ja siin päähenkilö Carmenin ajatuksii. :)

Minä.

mistä haluan päästä eroon:

jenkkikset

maha

läskit reidet

ja

rinnat

(+ toi karsee matto jolla seison)

Ihrat tiskiin, sotanorsu.

Nuqqq.

en keksi mitään luontevaan tekstiä tänään, joten tarjoan tiedon muruja.

paino noussu 61 kiloon. :< läski mikä läski. oon syöpötelly ihan vitusti, enkä oo käyny juokseen tai ees kunnon pitkil lenkeil. päätin et alan paastoon (jotenkuten ees) lauantaina, kun meiltä lähtee porukat mökille. :) ja sit liikun ihan himona koko talviloman. ja toivottavasti laihdun.

mutsi bustas mut röökaamisesta, mutten saanu huutoja tai mitään. :) kerroin sille sen jälkeen mun dokaamisist ja ongelmistkin jonkun verran.

oon ihan helvetin väsyny. univelat painaa päälle ihan täysii, ja tuntuu et hukkusin. tänään aikaseen nukkumaan.

kävin lainaa 5 kirjaa kirjastosta. sain inspiksen ja koulun jälkeen kirjastoon jolkottelinkin. :) mukaan tarttui mm. Anna Lassilan Popcornprinsessa sekä William Leithin Pojaton nälkä.

huomionkipee paska.

haluun et jaan mun ongelmat sun kanssa

mul ongelmat, tai pikemminki vääristyneet ajattelu tavat, on niin turhia, et niistä ei oo mitään syytä puhua. pidän miljardi kertaa enemmän haloota niistä, ku ois oikeesti tarve. loppupeleis mul on oikeestaan kaikki tosi hyvin. en vaan osaa ajatella oikein. oon huomionkipee paska.

ai, haluat silti kuulla niistä?

mut ei ole mtn kuultavaa.

JEE !

pakko tulla nopeesti hehkuttaan et sain lipun Madonna keikalle!!!!!!!!! ihan vip-lippuu en saanu, mut tokaks parhaimmil paikoil heti vipin jälkeen!! ylistetään ennakkovarausta!!!!!

käsinauhat.

itselleni laitan tänne muistiin sh-käsinauhojen värikoodeja, kosk ajattelin et voisin alkaa pitämään näitä joskus.

Punainen: Anoreksia
Vihreä: Paastoaa
Pinkki: ED NOS
Punainen ja musta: Hoidossa oleva, anoreksia
Violetti ja musta: Hoidossa oleva, bulimikko
Musta/vihreä/sininen: Hoidossa oleva, ED NOS
Sininen ja musta: Hoidossa, viiltelijä
Keltainen: itsemurha (menettänyt jonkun/suunnittelee/on yrittänyt)
Musta: SI
Valkoinen: perheenjäsen tai SI
Oranssi: SI harjoittava (esim. lääkkeiden väärinkäyttö)
Oranssi ja valkoinen: parantunut SI
Turkoosi: Ylipainoinen
Sininen: Masennus

You'll get used to the sound of alarms in your life.

hell ouuu :>

oon miettiny täs parin viime päivänä et miks haluun laihtuu.
täs syitä:
- vaikka itse pidänkin enemmän muodokkaista tytöistä, haluan itse olla laiha ja luinen
- pillifarkut on namit laihoil jaloil
- ja isot hupparit näyttää ihanilta hoikalla torsolla<3 ja siit tulee pieni olo
- ehk oon vähän huomion kipee, en saa ulkonäöstäni mtn kommenttii ja jos oisin laiha ainaskin sitä ihmiset päivittelisivät
- haluun tuntee itteni hyvännäköseks ja vetäväks, laihana se onnistuis

ja sit syitä miks mun painonpudotus ei ota onnistuakseen:
- rakastan ruokaa. kiinalaista, meksikolaista, suomalaista…
- tunnen välillä olevani ihan hyvän kokoinen, ja sillon annan ittelleni luvan hemmotella itteeni ja syön
- mul ei oo minkäänlaista itsekuria
- syön suruun. sillon kun masentaa, pahennan oloo ahmimalla
- lähes kaikki mun kavereista fädää ain kaikkee ja mä oon ihan innoissani mukana. sillon on kiva syödä paljon herkkui, ku tietää et joku muukin syö niit samoi ja lihoo ihan yht paljon.

tänään oon syöny fetajuustokolmio pasteijan, dallas-pullan ja juonu paljon soijakaakaoo. ihania herkkuja. ihania kalorimääriiä. :< liikunta jäi vaan siihen, et käppäilin hesas kaupoilla J:n kanssa.

ja koulu menee ihan vituiks. tänää alko uus jakso ja mul on viime jaksosta edelleen tekemättömiä töitä. pahinta on etten välitä. en kestä jos joudun jäämään lukioon pidemmäks aikaa kuin kolmeks vuodeks, mut täl opiskelutyylillä en pääse kursseista läpi ja joudun jäämään kouluun viel ainaski puoleks vuodeks extraa. vannotin ittelleni, et teen noi rästiin jääneet työt tän viikon aikan ja palautan viimestään ens maanantaina.

ja mun unirytmit heittää härän pyllyä. :D oon nukkunu viimesien neljän yön jokaisen vaan n. 1½-2½ tuntii. yö menee datailles ja kaikkee muuta puuhaillessa, ja nukkumaan vasta (tai jos ollenkaan) sit viiden / kuuden aikaan aamul. ja sit nukun taas tunneil koulus. :D nukun ain n. kahel oppitunnil päiväs. onneks huomen vaan kaks oppituntii, ku yks on peruttu YO-kokeiden takii.

täs jaksos mul on valokuvausta, elokuvaa, äikkää, matikkaa, mantsaa ja yhteiskuntaoppia. valokuvaus ja elokuva on kivoi ja luojan kiitos mul on ne pelastaan tän jakson täydelt katastrofilta. matikka, mantsa ja yh tulee tekeen tosi tiukkaa, kosk niis kaikis pitäs opiskellakkin. :<

ja mitä on postaus ilman J:tä… meil oli kiivas keskustelu, joka meinas muuttuu riidaks. ei sit kuiteskaan muuttunu, kosk oon liian hellyyttävä ja itsetuhoinen, et J vois mulle olla vihanen. ainut hyvä tos riidanalus oli, et aina kun kiivastun puhun suoraan enkä paljoa mieti sanojani. ja sit tietty puhuin J:lle siitä mitä se mulle merkitsee ja kuinka paljon haluun sen parantuvan sen ongelmista. J onnistu satuttaa mua tosi pahasti, kun se sano et saan viillellä taas. se on niin kylmä. J väittää et välittää, ja välil must tuntuu niinku se oikeesti välittäiskin. mut sit se tekee/sanoo jotain mikä saa mut epäilee koko ihmistä. ja joo, tietty mä viiltelin. J suorastaan sano et ”viiltele paska haluut kuiteski, ei mua kiinnosta”, tai silt se ainaki sil hetkel tuntu. en kyl kadu tai mtn.

nyt vaan on kädet taas ruvissa, jotka jää paitaan kiinni ja repee. ja mun kädet kutisee ihan vidusti nyt. yrittäny rasvaa niit koko ajan ku mahollista, mut ei se tunnu auttavan.

I've been hiding my pain, you see.

ihan lyhykäisesti postailen..

J rupee jo tökkii mulle. en enää haluu nähä sitä yhtä innokkaasti ku ennen. alan kyllästyy siihen et vihaan itteeni sen seuras. ja ain vaan angstaan. J:llä on liian surkee omakuva. no, hyvähän mun on sitä kommentoida, mut se vaikuttaa negatiivisesti myös muhun. enkä enää jaksais sitä fiilistä mikä mul tulee sen seuras: et en oo tarpeeks hyvä, kaunis, laiha yms... tehtiin J:n kans diili et kumpikin lopettaa viiltelyn. ja sit vahditaan et toinen ei sorru. se on ihan hyvä, ja fiksuu. mut J saa mulle niin paskan olon, et haluisin vaan viillellä ja tuntee jotain muuta. :<

I focus on the pain, the only thing that's real.

keskustelua oraakkelin kanssa :)

kuolenko pian?
”Ehdottomasti kyllä”
oman käden kauttako?
”Eilen olisin sanonut ei. Nyt se on jo toisin.”
tunnenko kipua?
”Epäilemättä.”

et silleen.

ylitin rajan J:n kanssa. vois sanoo, et lähentelin sitä ja laitoin sen sille erittäin epämukavaan asemaan, kun se joutu torjuu mut. ihanaa, mahtavaa… en osaa ees kontrolloida itteeni sen lähel. sanoin J:lle et meijän pitää lopettaa se kaikki pusiminen ja haliminen. en kyl usko et pystyn pitää täysin näppejäni siit eros, kosk J tuntuu liian hyvältä mun lähel. mut tiedän et se tulee vähenee huomattavasti, kosk nyt must tuntuu vaan et hyväkskäyttäsin sitä aina kun siihen kosken. sanoin J:lle myös siitä, et ois parempi jos ei nähtäis enää f2f. väitin et pystysin leikkaa sen mun elämäst. no, jos joku on lukenu mun tänne kirjottamii juttui, saa aika vitun hyvät naurut… hyvä väittämä, eikö? mun mielenlujuudella? never.

muuten. ostin viikolla mattoveitsen. on aikas ihana.<3 lolletin siin kassal kun täl on kahen vuoden takuu. jos ne vaan ois tietäny mihin tarkotukseen toi veitsi tuli… :DDD

I know i'm going to have to eventually give you away.

siis juu, olin J:llä yötä. ihanaa nähdä sitä, mut olin just niin paskois fiiliksis, et must ei ollu sille mitään iloa. ja sain viel tartutettuu mun angstin J:lle… luojan kiitos tajusin, et mitä J duunas ku se alko lähtee huoneest äkkii. lähin saman tien perään ja sain sen pysäytettyyn ennen ku se kerkes vessaan…viiltelee… sit itkettiin yhes. sanoin J:lle et ehk ois parempi jos nähtäis harvemmin. et me ei olla toisillemme hyväks. ei se kuunnellu, ja aijon ottaa asian puheeks viel uudestaanki. en haluu et J:llä alkaa mennä yhtään huonommin mun takii…

A mess like this stuck on your hands with crazy glue.

nukuin päiväunet ja näin painajaista J:stä. se oli mulle vihainen tai pettynyt ehkä, tai jotain. ja mä itkin ja yritin halata sitä, kävelin sen perässä ja pyytelin anteeks. ja J vaan katto mua. ei vittu kuinka rakastan tälläsii unii.<3 kun heräsin oli varmaan paskin fiilis viikkoihin. itkin. vihaan kuinka nää tälläset unet on niin todentuntusii. ja aina mun painajaiset on asioista, joita pyörittelen päivät pitkät mun päässä, asioit joit pelkään jo valmiiks ihan tarpeeks.

totesin et tää mun dieetillä oleminen ei onnistu menkkojen aikan. nyt menkat ja sorrun koko ajan. ainut mitä jaksaisin ja tekis mieli, on syödä. syödä kaikkee mahdollista perusruokaa ja herkkui, kaikkee. päätin etten yritä enää koskaan menkkojen aikaan olla dieetil. ei se onnistu kuiteskaan ja sit vaan vihaan itteeni kymmen kertaa enemmän. onneks mun itsekuri on parempi sillon ku ei oo menkkoi... ja nyt tekee muuten hirveesti mieli ranskalaisii ja soijakaakaoo... :<

tänään ollu koko päivän ihan turta olo. ja se jatkuu ja jatkuu... oon menos J:lle tänään yöks ja pelkään jo valmiiks millanen tuun oleen siellä. alakulonen, hiljanen, tuijotan vaan eteeni. ja tätähän ei yhtään edesauta se mun painajainen.

Saldo 29.1.

aamupala suunnitelman mukaan
teetä ja kiivi
päivällä
8 palaa fazerin sinistä
välipala
marianne snacks -patukka
iltapala
spaghettia, jauhelihakastiketta, raejuustoa ja punajuurisalaattia, maitoa
+ keksejä, suolakeksejä, kaakao

= aivan liikaa. onneks paino sentään viel 59 kg...

I see you lying next to me.

niin, mä en voi / mua ei voi erottaa J:stä. en ymmärrä tätä mun sahausta: J kans / ilman J:tä. mun pitäs oppii hyväksyy se, et J on mulle tärkein ihminen täl hetkel. se kuuntelee ja koittaa ymmärtää parhaansa mukaan. se halii ja lohduttaa läsnäolollaan, ku mua masentaa. mä en vaan pysty luottaa siihen. ootan vaan et J kyllästyy. ja sit oon yksin.

juuh, niin ku pikapostaukses sanoin dieetti petti. :D yhhyyy. no, huomen alkaa uusiks 2468. voisin itse asiassa laittaa mun suunnitellut ruuat tänne ylös, niin en kehtaa niistä luistaa. :)

aamupala
teetä ja kiivi
klo 15:00
teetä ja keitetty kananmuna
välipala
1 ananassäilykepurkki 137g
iltapala
paljon teetä
yht.: n. 185 kcal

heh. eikö ookki monipuolista…

ja aijon mennä juokseen tunniks ja sit vois viel hyppii hyppynaruu tai jtn.

huomen on enkun koe. :<> no, yritän pärjää paremmin ens jaksos. not. mun pitäs tehä viikonloppun iha vitusti koulujuttui: kuvistöit tyyliin miljoona, äikän kirjallisuusessee ja enkun työt. en selvii niist ikin. onneks ees noi kuviksen työt on mieluisii. tosin yks tehtävä on et: oma kuva. ei mtn realistist paskaa, vaan kuva miten itsensä näkee. en tiiä kuinka rehellinen siin viittisin olla, mut houkuttais tehä siit just sellanen ku miten itteni nään. kaoottisen. se maikka, joko ilmottas mut koulun psykologille tai antas nelosen siit työst. :D

tänään alko menkat. :< ja ihana turvotus sen takii… ihan perseestä. mut mul on ilouutinen! paino tippunu 59 kg. :DDD YEY. nyt alkaa taas paino vitosella.<3 viimeeks ollu näin seiska luokal…

hullu oon

hehhaaa. taas se tuli nähtyä. mun loistava ailahteleva mielipuolisuuteni.<3 viimeset kaks päivää en oo tehny muut ku lagannu J:n kainalos. ja nauttinu joka senkunnista. tuun viel hulluks sen takii. tai no, hullummaks.

maanantain söin sen n. 200-210 kcal, tiistain meni vähä päälle 400 kcal ja tänään mässäilin yli 900 kcal. nooo, en kyl hirveesti edes kadu. vähä harmittaa, mut huomen uusiks tää 2468 dieetti. nyt meen syömään spaghettii ja jauhelihakastikettaa. <3 ihanaa. lihottavaa, mut nyt en jaksa välittää. katotaan oonko pää pöntös tunnin sisään. :)

tuun postailee myöhemmin viel lisää, kosk oon niin seko et pakko purkautuu.

Sitä mitä koitin sussa koskettaa, tajusin ei oo olemassakaan.

KLO 15:13
aamupaino 60,7 kg… alle 61 kg! vihdoin! inspiroiduin aloittamaan 2468-dieetin. ajattelin et syön sitä nyt neljä kierrost putkeen ja sit pidän päivän mässyttely tauon ja sit jatkan taas jos se toimii. :) tänään oon syöny aamul muroja rasvattomal maidol. halusin oksentaa ne, mut vaik kuinka yritin mitään ei tullu ulos. :<< äskön join kolme desii mustaa kahvii, hyi vittu. nyt oksettaa ihan saatanasti ja 100% varmuudella pystysin oksentaa ne ulos. yökkäilen täs vaan ja pelkään et koht on pakko juosta vessaan… haluisin juosta vessaan. tahtosin oksentaa. :< kosk tänään on 200 kcal päivä, voin syödä viel n. 100 kcal. ajattelin et ne vois olla kanaa ja riisiä, kosk meil porukat söi sitä eilen ja sitä jäi vähän yli. ja se on hyväää. nams. :) yllättävän helppoo tänään tää syömättä oleminen. olen yllättyny. :D positiivisesti.

nyt on myös koeviikko.<3 oikeesti ihanaa. mul on pari hankalaa koetta, mut onneks se vaikein oli tänään ja siit pääsin jo eroon. en kyl usko et meni läpi, ja varmaan meen uusintaan sen takii. ajattelin et voisin ehk jopa lukee matikan kokeeseen. mut seuraavat kaks päivää ei oo kokeita, ainoastaan jtn kurssin lopputuntei. :) eli toisin sanottuna pääsen piirteleen ja maalaan. ostin tänää jopa suomalaisest kirjakaupast uusii tusseja ja siveltimiä. ihanaa. oikeesti. :D

oon täl hetkel harvinaisen hyväl tuulel. oon ollu itku kurkus koko päivän ja viime yön, kosk suren sitä et J ei tuu olee osa mun elämää enää. mut tavallaan oon jo nyt hyväksyny sen. näin nopeesti… taisin psyykata itteeni tätä varten koko sen ajan kun sen ”tunsin”. tiesin et se ei tuu kestään, ja olin jo alottanu sen hyväksymisen. ainut hankala juttu täs on et en tiiä miten pystysin leikkaan sen mun elämäst nopeesti ja mahdollisimman kivuttomasti, lopullisesti. tekstivietit ja puhelut on helppo välttää, ja kosk asutaan eri paikkakunnil ei törmätä vahingos. en viittis laittaa sille meseen estoi, enkä haluu sanoo sille et en haluu olla sen kaa tekemisis. kosk se ei ees olis totta. mut jos mun pitää valita mun ja sen välilt… oon liian itsekäs jotta voisin valita sitä.

mul on sormenpäät ihan vitun kipeet. kekkasin sormenpäist semmosen kohan, et jos siit viiltää tarpeeks syvään niin tulee kyl verta. se ei satu, paitsi jälkeen päin vähäsen. ja etenkin kun naputtelee näppiksii ja just ne viiltokohat hakkaa näihi…

KLO 20:53
tein virheen ja menin juttelee J:lle meses. no, jos jotain hyvää pitää repii siit, niin sanoin et meijän pitäs nähä ja puhuu jostain asioist. se käski mun sanoo vaan päivän. sille ihan sama. yllätys, yllätys. nyt yritän keksii miten saan sanottuu sille, et en haluu olla sen kaa tekemisis, kosk se ei välitä ja se sattuu muhun. mua harmittaa et joudun valehteleen sille. kun se ei oo totta. mä haluun olla J:n kaa tekemisis. mut muhun sattuu liikaa, et en oikeen pysty enää siihen.

pieni kuolema.

päätin et leikkaan J:n pois mun elämäst. tiiän, oon koko ajan tienny, et se ei välitä, ei osaa välittää. ja silti mä vaan oon sinnitelly ja yrittäny uskotella ittelleni et kyl J oikeesti pystyy tuntee kiintymyst. tää on menny aivan liian pitkälle. mun ois pitäny lopettaa tää kaikki jo aikaa sitten. mä vaan vahingoitan itteeni ku takerrun J:hin. en voi uskoo, et annoin näin tapahtuu mulle. mä kiinnyin ihmiseen, jolle on ihan sama oonko mä olemassa vai en. ehkä mä vien mun itsetuhosuutta vaan aina askelta pidemmälle. en oo inhonnu tai vihannu itteeni tarpeeks, enkä oo tuntenu tarpeeks kipua. ja jotta mä voisin tuntee mahdollisimman paljon tuskaa, mä kiinnyn ihmiseen joka paskat välittää musta. aika nerokasta itseasiassa. mut sattuu niin pirusti, väärällä tavalla. ja kaikki tää tapahtuu heti ku mul alkaa menee vähä paremmin.

Sorry About That by Alkaline Trio

on tullu ny pari päivää väliin mun postailuihi, kosk en oo ollu himas. pe-la yön olin J:llä ja sit stadis dokaan la-su yön.

nii siis J:stä… me ollaan J:n kans ystävii, mut ain välil meijän ystävyyden rajat hämärtyy. ja niin kävi pe-la yönäkin, taas. pieni pusuttelu vaihtu kaikkea muuta ku pieneks, se oli oikeasti melko kiihkeetä… :< J pusuttelee vähä kaikkii, niin mulle tulee aina semmonen olo, et mun tilal vois olla kuka tahansa, et sil ei oo mtn merkityst et se oon minä joka sen päällä on. en mä haluu alkaa seurusteleen, oon aikalailla seurusteluu vastaan. mut en mä haluu olla J:lle vaan ystäväkään. haluun merkitä sille jotain enemmän. niin ku se merkitsee mulle.

ja must tuntuu, et J on jo alkanu kyllästyy/ turhautuu mun seuraan. mä oon niin ailahteleva et ei kukaan kauaa kestä mun seuraa. la-su yön olin frendin järjestämis partyis, joho jokane toi omat juomat. en vieny paljoo kosk tiesin saavani siel pummittuu lisää. olin jo aikaseen viikolla sanonu J:lle, et mul ei tuu oleen _yhtään_ fiilistä niihin partyihin. mieli maassa ollu koko viikon ja tiesin, et tulisin angstaan ja paljon. ja oikeessa olin. itkeskelin suurimman osan ajast mun frendin huonees yksinään. J:kin oli niis partyis. se tuli mua haliin ja lohduttaan. se kyseli mikä mul oli ja anto pusuja. en mä halunnu antaa sille mun syitä. tai halusin, enemmän ku mitään muuta sil hetkel. mut miten mä voisin sanoo sille et mä pelkään, et mul ei oo mtn merkityst sille. jos mul on paskat fiilikset, nii ei J:lläkin tarvii olla.

ja todella epämua, mut aloin sit siel mun frendin huonees viiltelee itteeni. sormet joutu uhreiks ja omituista kyllä sain jopa verta niistä ulos. :o ei niist yleensä mtn tuu. mut täl kertaa sitä verta _valu_. J kun sen huomas se pyyhki ne veret ja laitto mulle laastarin. ja otti viiltelyvälineet pois. no, kun J poistu huoneest aloin polttaa itteeni stenkul. jaaa-a, kumpi on pahempi veri vai palovammat… loppuillast ku melkeen kaikki oli jo lähteny, mun teki mieli vaan oksentaa. ja niin sitte teinki. ja oon siit ilonen. ei oo tänään siks ollu darraa ja pääsin eroon kaloreist mitä naamaani eilen illal vedin. :>

tänää J käyttäyty aika hiljasesti mun seuras eikä paljoo mulle puhunu. sano vaan ne välttämättömät. nyt odottelen, et se ilmottaa et ei pysty/kestä olla mun seuras enää.

YEY.

hiii ! pakko tulla tällänen lyhyt postaus tekee nimittäin...

...sain digitaalivaa'an!!!!!!!!! : DDDDDD <3

I wish I had a body to die for.

vittu. bloggeri taas editoi mun tekstei itekseen.. :< uus yritys.

lintsasin koulust tänää ja jäin himaan nukkuun. mul oli kyl ihan syykin, mul oli vatsa kipee jo eilen illal ja tänään aamul se oli iha sekasin. :< pitäs varmaan syödä tasasemmin, eikä välil paastota ja sit ahmii törkeesti. tänään söin n. 610 kcal. olen tyytyväinen. :) ja sit laskeskelin et paljon ahmin sillon toissapäivänä. hienoo upeeta, yli 5000 kcal... :< vähänkö itketytti. niin ja jooo, ei onnistu mult se neljä päivää syömättä. inhottaa ku oon koko ajan et "hei paastoon" ja sit heti perään et "not paastoo". :<<<<

ajattelin alottaa nutrilett dieetin, mut se tehostartti maksaa yli 30€ nii pitää ekan säästäääää. :< ja se ei mult helposti onnistu. tosin tänää tuli just kelalt postii et alan saamaan matkatukee joku 16€ kuukaudes. no ei se oo paljo mtn, mut aina vähän ekstra rahaa on hyväks. oon kuullu paljon positiivist palautetta noist nutrilett dieeteist ja ajattelin et se kyl vois mullakin toimii. se ois niin ihanaa. <3 ei tarttis yhtään laskeskella paljon syö kaloreit päiväs, ku joku ois ne mulle jo valmiiks laskenu. moni on kyl sanonu et noi nutrilett ruuat on melko keinotekosen makusii... no ei se mua haittaa jos niil kummiski laihtuu.

ruikutin tänään mutsilt digitaalivaakaa ja se sano vaan et "sä oot iha sopiva et sä semmost tarvii". ja paskat. hankin sen sit omil rahoil... tajusin muuten et en oo kertonnu mun mittoi... hävettää kyl liikaa. :< en oo mikään tajuton jätti, mut oon kyl kaukan siit laihast keijust mikä haluun olla. pituutta löytyy 167,5 cm ja painoa järkyttävät 61 kg. :< BMI on nyt 21,8. tavotteena 50 kg. no oon pudottanu jo 8 kiloo, et en usko niiten loppujen kilojen karistamisen olevan täysin mahotonta. välitavotteena on 55 kg ja kun sen saavutan otan kielilävärin. <3 nams.

//muoks.
laskin jo valmiiks huomisen ruuat. n.450 kcal ja siit voin joustaa reilun 100 kcal. : )
onneks meen J:lle ja tiiän et en suostu siel syömään mtn.

syömälakko.

päätin et syön huomen kerran, ku nään systerii. ja sen jälkeen en syö koko loppu viikkona yhtään. pisin aika mink oon ollu syömättä o 3 päivää, joten on tää haaste. ainoot kalorit mitä aijon sisääni sallia on huominen safka systerin kaa ja sit viikonloppun viinaa.<3

Never make anyone your everything, cause when they're gone you got nothing.

kävin juokseen. muutama kilsa meiltä kulkee junarata. juoksin siihen sillalle ja mulle tuli hirvee halu hypätä sielt sillalt. en ymmärrä miks en hypänny. loppu lenkin mietin vaan et miks en hypänny. totesin, et eihän mul oo ees oikeestaan syitä elää. aina sanon et en tappais ikin itteeni, kosk se ois niin itsekästä ja en vois tehä sitä mun kavereille. mut oikeesti. en mä välitä. miks välittäsin? jos oon kuollu? en usko et ne mua paljoa suris. ja jos ne oikeesti tuntis mut, ne ois vaan tyytyväisii jos tappasin itteni.

ahmin ja yritin käydä oksentaa. ei onnistu.

päällimäisenä ajatuksena on et haluun kuolla. tai olla ees joku toinen.

Anything to forget everything.

nooo, enpä lepäillykkään himas viikonloppuu. kerran kävin tääl naamaani näyttää ja lähin vetää saman tien. just äskö tulin himaan ja porukat on jo nukkuun. oli kiva viikonloppu. näin J:tä ja itkin sen kans, dokasin, puhuin paljon, olin hyväl tuulel. enkä viillelly kertaakaan. :) oli tää vkloppu kyl melko uuvuttava, mut oikeella tavalla. sellasel taval ku kuuluiski olla. oon ny ihan vidun väsy. aamul aikane herätys ja kouluuun. rakkaus. not.

viikko kouluu ja sit alkaa koeviikko. mul on 6 koetta. yhyyyyyy. en jaksas lukee yhtään, mut pari niist kursseist on sellasii, et en kyl pääse lukematta läpi. noo, iltaa ennen koetta ja aamul junassa.eka koe on mul vaikein, joten siihe kyl vois lukee ja ottaa lungisti sit loppu koeviikko. mut nyt pitäs saada aikaseks koulu juttui, mitä o jääny rästiin... must tuntuu et en ikin selvii niist.

ens viikonloppun dokaan. viina maistuu. <3 juodaan murheet pois. onneks sinne on tulos muutamii tuttui, nii mun ei tartte angstaa yksin viinapullon kaa jossai nurkas. :D onneks tiiän et on suunnitelmii vklopuks nii ei tartte murehtii ja miettii mitä sillon tekis.

mut nyt nukkuuun. öitä.

I wouldn't like me if I met me.

wou wou wou. mun mielialanvaihtelut on melkosiii. : O meen puoles tunnis ääripääst toiseen, se on henkisesti aika raskasta... välil tuntuu et ei jaksais yhtään mtn ja hetken pääst elämä on ihanaa. mietin just et onneks mä kuiteski tajuun ne vaihtelut, etten ala ihan mahottomaks kellekkään ja osaan varoo tekojani. ja onneks tänää on ollu melko tasasta.

aamul menin J:lle. <3 mii laiks. lintsasin. oli kivaa. uusiks. : D käytiin iltapäiväl stadis pyörähtään. äiti otti mun lintsaamisen ihmeen kevyesti. :o ei sanonu mtn.

nyt oon saamas sen influenssan. ääni kröhissy seksikkäästi koko päivän. :< kurkku kipeen ja yskin. aijon lepäillä tän viikonlopun himas. ja dataaaa.... : D

huomen voisin vähä enemmän selittää asioist. nyt en jaksa. pakko päästä nuqqq. öitääää.

A cut so deep.

tuli taas viilleltyy kivasti....

now my blood is on the floor

i'll miss you forever more

i've never cut this deep before

is it cause my heart is sore?

lal lal lal laaaaaaa. elämä on mukavaaaa.

mun mielialanvaihtelut.<3

aijon lintsaaa tänään. ja sit nään J:tä. se siitä erossa pysymisestä. sanoin sillon kerran et J on kuin huumetta mulle. noooo, mä oon riippuvainen. en pääsis siit enää eroo vaik haluisinki. :)) mut en kyl tod. haluis siit päästä ees eroon. tykkään siit liikaa.

The hardest thing you'll ever learn it just to love and be loved in return.

lintsasin tänää. lintsaisin huomisenki, mut en ny tiiä. viikko kouluu ja sit alkas koeviikko. ois ihan hyvä olla tunneil kertaamas asioit.

puhuin yöl kaverin kaa vähän masennuksest. puhuttiin siit miten ongelmist tulee totta ku ne sanoo ääneen. puhuttiin et masennus o kun syöpä. sanoin et se tappaa sisältä päin. sanoin kans et kummanki voi parantaa, mut et kummaski se prosessi on pitkä ja vaikee.

en tiiä haluunko olla enää J:n kans tekemisis. se sattuu liikaa. se merkitsee mulle liikaa. mä välitän siit liikaa. ja tiiän et mä en tuu koskaan olee ees puolii niin tärkee sille, ku mitä se on mulle. sanoin yks päivä J:lle et voisin tappaa itteni. se sano et se ois pahin tapa mil voisin sit vahingoittaa. ja se sano et se tulis mukan. verisesti. kun kysyin et miks se sen tekis, miks mun takii, kosk eihän me edes tunneta. J vastas et se ei tietäis mitä tekis jos mua ei olis... B.S. ja se sattu. se ei osaa osottaa välittävänsä paskaakaan face2face, mut kyl sähkösesti. kun ei tartte toista nähä. en oo ikin tuntenu itteeni yhtä turhautuneeks. mä haluisin antaa sille kuun ja tähdet taivaalta, jos vaan saisin silt jotain henk.kohtast takasin. mitä tahansa. kunhan se vaan osottas et mulla on jtn välii...

Driving you insane.

tekee kauheesti mieli tupakkaaaaaaa.....

kävin aamul koulun terkkaril, kosk heti ku heräsin oli hengenahdistuksii. se ei osannu sanoo mtn ja käski mennä teveyskeskukseen. no, minä menin. kipu oli turhan kova ja siitä halusin eroon. kolme tuntia siellä istuskelin, otettiin sydänkäyrää ja verikokeita yms. ja mitään ei löytyny. ainut mitä käteen siitä reissusta jäi, oli psykiatrin numero...............vittuuuh. no, en khyl tod. aijo sille soittaa. tai ehkä joskus. mut epäilen suuuuresti.

ne siel katteli hirveesti mun käsien viiltoarpia ja kyseli et: ootko ollu kauankin itsetuhoinen, onko sul muita rankasemis tapoi, onko ollu masennusta, ahdistaako, miten koulus menee... vittu. se lääkäri oli hirvee. onneks olin siin sen hoitajan kaa enemmän ja se vaikutti ihan mukavalt ihmiselt. se ei päivitelly mua, vaan pikemminki puhuttii siin ihan ku aihe ois ollu sää. :)

koulu oli iha jees tänää. yks oppitunti ja siitkin olin puolet siel terkkaril. jaaa, näin J:tä. :)

eilen söin n. 480 kcal. YEY.

tänään oon syöny tähän mennessä n. 400 kcal.

toimin vähällä nyt. :) hassua, et välil ku syön tähän tyyliin, ei tunnu missään. ei nälkää, ei mtn. ja välil karsee nälkä ja vatsa kurnii koko ajan ja kiusallisen äänekkäästi.

nyt ei kurni tai mtn mut ajattelin silti syödä. kosk mun vatsa kurni melko kovaa autos ja äiti siin vaan sano et "meil ei kyl oo mtn ruokaa, mut lihiksii löytyis". yäk. lihapiirakka. kunnon rasvapommi. jotain kyl aijon syödä niin et se näkee. eilen skippasin ruuan ja se sitä kauheesti ihmetteli. en tajuu...

STNA.

Bloggerin ja mun yhteistyö ei suju. n. 1/5 siitä tekstistä mitä tohon äsköseen postaukseen kirjotin, ei löytäny tietään julkiseen tekstiin... ja rivivälit heittelehti. lauseita puuttuu välistä... tää vittu typistelee mun tekstii ihan päättömästi! :O

yritän paikkailla edellisen postauksen puutteita:

en haluis et J pitäis mua säälittävänä, ja siks en haluis et se tietää mun viiltelystä yms. muist ongelmist. ja sen takii mun on vaikeeta päästää sitä mun lähelle.

juu noit stnan color koodejaki tuol välis. vittu. >:(((

ja viel terottimien terist. ne on niin pienii et niit voi kuljettaa missä vaan. :D mul on mm. lompakos ain yks.

vittu Blogger vittu.

Now falling and failing is all I know.

oookkei. yritän nyt saada aikaseks tekstin JOKA STNA PYSYIS TÄÄL eikä katois saman tien kun kilkkailen "julkaise teksti"...

yritin aikasemmin kirjottaa vklopun ja maanantain jutuist. eli niistä siis...

vkloppu oli iha jees. näin systerii ja J:tä. systeri osti mulle tupakkaa <3

niin siis... J:stä... se sano et oon sille ystävä. juuu'u, myönnän et petyin, ku se sano sen kuin apteekin hyllyltä. eli ei täs ollu kyse siit, et haluisin enemmän... mulle riittää et saan olla sen seuras. mut minkä vitun takia muille on aina niin stnan helppo määrittää mitä ne haluu toisista?? ja aina mä pohdin vaik kuin paljo ja silti en saa ittestäni/tunteistani mitään tolkkuu... miks mä en voi tietää ja määrittää mun suhteita?

niin ja siit viiltelyst. taas. J sai mut itkeen. mul tuli aika vitun huono olo. eipä oo yhtä kauheeta fiilistä ollu pitkään aikaan. ja tartuin sitten kahteen kaveriin <3 (siitä edellisen postauksen count your blessings...ne on mun siunauksia) kolmas kateissa :< J saa musta irti lisää kyyneliä. mä oon onnellinen siit ettei se tiedä musta lähes mtn. vielä.. :'<

mun luonnoslehtiö o veres.

tarttis ostaa perhoslaastareit.

J viiltelee. se taitaa olla ylpee siit... se ei ainakaan häpee yhtään arpiaan.

mä viiltelen jalkoja. tai no, viime viikkoina alotin taas käsien käsittelyn. tavallaan toivoen et J näkis ja tajuais miten kamalaa viiltely on. mut en usko et näin tapahtuis... ensinnäkään mä en kyl haluis et se näkis. ja en usko et se on näit nähny, tosin viikonloppun oli hetki jolloin ajattelin et se huomas (erehdyin kuumuudessa kääriin hihoi... stna). korjasin tilanteen mahd. nopeesti, mut ei sit koskaan tiiä... :<



oon viillelly nyt kaks ja puol vuotta. ekaks se oli ihan puhdasta uteliaisuutta tyyliin "miks jotkut tekis sitä jos siit ei sais mtn" ja "miltäköhän se tuntuu". sit meni jonkun aikaa, ja kerran mul oli kauhee fiilis, ja päätin tarttua veitseen.


ja se toimi.


sain sen helpotuksen. valitettavasti. en haluis et ykskään ihminen joutuis tekeen tätä. viillät kerran, nii on jo helppoa viiltää toistekkin. viillät vahingossa syvempään kun aikasemmin. kiroat. viillät syvään uudestaan...


mä tykkään ohuista teristä. alotin ihan basic keittiöveitsellä. auts. siit ei ihan khyl saanu mtn ihanaa irti... :D sit kekkasin yhen perhetutun tekemän veitsen. IHANAN terävä! se on ny ollu jo kauan niin tylsä, et sil ei saa mtn aikaseks. yhes vaihees viiltelin steriileil neuloilla... se oli kivaa kidutusta. ihokerros toisensa jälkeen, aina vaan syvemmälle. mut se oli hidasta joten etsintä jatkui. partakoneenterät.. yritin, mut oon niin avuton etten ees löytäny sellasii nättei "vanhan aikasii" terii... :DDDDD sit kekkasin mun terottimen. aah, ohuttakin ohuempi rakkaus. näitä harrastan edelleen... terottimen terät on vaan nams. <3 color="#ff0000">nyt oon miettiny et kävisin ostaan mattoveitsen. se vois olla aika nams kanssa. :) sit kaikkee muutakin tullu terävien esineiden saralla harrastettuu, mut osa niin säälittävii etten ees kehtaa niist puhuu... : DDD voi LOL, vähänkö piristi puhuu viiltelystä... xD uskomatonta... stna. JA JOS JOKU LUKASEE TÄN, JA TIETÄÄ SUOSITELLA JOTAIN MATTOVEISTÄ, MERKKIÄ TAI JTN, NIIN SEND COMMENTS PLEASE... : P




niin ja miks tykkään ohuist terist? :D niistä jää pienemmäl tod.näkösyydel arpii... ja ainaski mul ne ohuet haavat on kivuliaampia, kuin paperiviiltoi. en tiiä miks, mut mut... silti. :)


tästähän tulee pitkä. O.O ups... vois säästää jotain tälle... OMGOD...tiistai iltapäivälle/-illalle. kello onkin jo aikas paljon... pitäs hipsiin nukkuun... aikanen herätys. ja mun silmät on niin turvoksis kaikest et en nää enää ku vaivallisesti. :<


öitääääääää.

It's a thing all covered in pain.

mul kussu tää blogger oikeen tosissaan tänään. kirjotin kuudesti pitkän tekstin ja tää meni ittestään editoimaan sen pariin lauseeseen... >: ((((((

en ny jaksa enää kirjottaa koko juttuu joten karsin pääkohtiin:

oon J:lle ystävä. olin pettyny ku se sen sano. ja siitä lisää myöhemmin...

jumpas joku tätönen tuijotti mun käsivarsii, ja siin viiltoi.

söin, ja teki mieli oksentaa, mut en sit oksentanu.

pitäs hakee kesätöit, mut vaikeet on ku oon 17 v.

viiltelin taas. J sai mut itkeen ja vihaan itteeni.

mun silmät on ihan vitun punaset, kipeet ja turvonneet. sit itkin ja tilanne ny kaks kertaa pahempi. allerginen reaktio?

count your blessings. two, 'cause i don't know where my knife is.

T.S.N.T.W.H.D.

I've been away for every day and every fucking night.

I've seen your eyes, I've seen your eyes.

I've been away for every day and every fucking night.

And with every city, it gets harder.

You've got a mouth like a razor-blade.

It cuts so deep.

So kiss my wrists, my neck and give me eternal sleep.

You say, you say, I'm only a phone call away.

But for me, this distance is decay.

So line my throat with lipstick and leave my blood for flies.

I'll gurgle the blues under a sea of lies.

Before you take me to sea, let me kiss the bride.

Now take my body to the shore and ill wait for the tide.

I will always love you!

But I need pills to sleep.

I have always failed you!

So throw away my memories.

So throw away my memories.

The reason is you.

ekaks sanon etten ala viiltelee itteeni säännöllisesti, mut sit sorrun ja sorrun vaa koko ajan siihen. tänään joutunu toden teolla taistelee vastaan halua viiltää. ja koko ajan käy vaan mahottomemmaks. aika varmasti viiltelen viel ennen nukkumaan menoa. yliannos särkylääkkeitäkin, ois tänään nannaa sil...

...J on luovuttanu elämän suhteen.
hmmm. teki mieli itkee, mut en kehannu sen edes. se ei haluu säälii, tai et joku murehtii sen ongelmii. en mä sitä sääli. mä vaan haluisin voida auttaa. jos se, et J voi kertoo mulle asioistaan, tuo yhtään helpotusta sen oloon, oon ihan vitun onnellinen. en omiin ongelmiini osaa etsii apua, niin haluun kyl auttaa muita.

se miks mä jaksan yhtään mitään on et mä haluun olla vahva sillon, ku muut mun ympärillä ei pysty olee niin vahvoja. ku muut horjuu, niin työnnän omat ongelmat sivuun ja keskityn muihin, kosk mulle ystävät tulee aina ennen mua itteäni. täl hetkel antasin J:n vaik puukottaa tai hakkaa mut sairaalakuntoon, jos mä tietäisin et siten auttaisin sitä paranemaan... mitä tahansa sen takii.

viiltelin taas.

viisi uutta kaveria vasemmassa käsivarressa.
pitäs siirtyy kyl jalkaan, ku noi arvet jää näkyviin.

Love is watching someone die.

koulut alko taas... angst. ei jaksais. mut onneks siel näkee kavereita ja ei tarvii olla yksin. tänään en tehny mtn koulus, juorusin vaan joululomast. ja tänää on ollu mässäily päivä. : ) eikä edes harmita. oon kiskonu reippaasti, ehkä jopa yli 2000 kalorii. ja nyt ei tullu sellast oloo et oksennan. ihme, mut hyvä kyl. en tykkää yhtään oksentaa. oon syöny mm. leipää, pasteijaa, spaghettia, berliininmunkin, suklaata...


mä oon huolestuttavan kiintyny J:hin. se on huume ja mä oon narkkari. mä vaan haluun sitä koko ajan enemmän. ja en tarkottanu tota lihallisesti........... tavallaan mä uskon et mä rakastan sitä. mut se ei oo sellasta rakkautta mitä vannotaan seurustelukumppanille, perheenjäsenelle tai ees kaverille. mä en osaa sanoo yhtään miten rakastan sitä. mä vaan rakastan.

Hmmm... sanoin edellises postaukses et J:stä ei oo kuulunu. no nyt se kyseli mitä teen huomen, tai no tänää. ja päätettii mennä hesaan yhes. : ) mä tykkään nähä J:tä. toivottavasti se tuntee samoin, eikä oo mun seuras vaan kosk ei keksi muutakaan...

mun positiivinen energisyys katos. ihan hyvä sil se oli aikas uuvuttavaa... imuroin ja jäin jumittaa tveen eteen. ja sit aloin syöpötteleen. kiskoin tänään yli 1000 kcal naamaan. olen pettynyt, mut en jaksa hirveesti itkee sitä ny. huomen en syö kuiteskaan ku vast illal ku tuun hesast. ja siel tulee tallattuu koko päivä niin kulutan kyl nää varmasti.

pitäs ostaa vaaatteeiitaaa... ärstyttää ku oon koko ajan samois vaatteis. tarttisin ainaski uudet farkut, pari hupparii ja t-paitoi. ihme ja kumma mul on kyl ny jopa niihin varaa... :o tsekkailin lompakon sisältöö ja mul on yli 120 euroo siel. plus tietty mitä tilil o. vois ny ihan innostaa ja ostella kaikkee ihanaa.

katon nyt ekaa kertaa ikin supernaturalia. : D oon aina venannu et näkisin sen pilottijakson, mut missasin sen kahesti ja luovutin. ja tää on ain tullu niin vitun myöhään... vaikuttaa ihan hyvältä. pitäs kattoo muutama jakso nii tietäs varmasti mitä mielt oon täst. tykkään tälläsist paranormaaleist henkijutuist. mul on täs koneen suosikeis vaik kuinka paljo linkkei eri sivuistoille, jois on kaikkee hauskaa, hömppää tai ei. you never know...

pitäs kirjottaa enkun esseitä... tehään joku vitun portfolio enkun kurssil ja siihen pitää kirjottaa vaik kuink paljo. ei yhtään jaksais innostaa... no, meil on sen takii kevyempii oppituntei ja lyhyempi koe. joten kait se on loppujen lopuks ihan hyvä juttu. mut sen lisäks pitäs kirjottaa äidinkieleen pitkä kirjallisuusessee, johon pitäs lukee kaks kirjaa... ei jaksa panostaa sit yhtään koulun käyntiin. enää kyl en viitti lopettaa lukioo keske ku oon jo puol välin ylittäny. ja aika helpol tähän mennes pärjänny, pariin kokeeseen vast lukenu ja takan yli 40 kurssii kuiteskin...

mut mut. heij, jos joku näit lukee ois kiva et jättäis jonkin merkin käynnistään... eli pliis kommentoikaa. jos ei muuta niin haukkukaa ees. : (

Well you tried it just for once found it all right for kicks.

hiiiii! liityin eilen kiloclubiin. : ))) toivottavasti siit on jotain hyötyy, tai no ei sil ois niin paljoo välii vaik ei ois hyötyy, kosk ilmanen on. mitään en menetä kun sinne liityin. odotan innolla et sinne saan edistymistä kirjata, ja sit kun se tuottaa sitä viivadiagrammii mis näkyy edistyminen. ja sit tietty se ennustaa millon tavotepaino ois saavutettavissa. mun tavotepaino ois saavutettavissa TERVEELLISESTI 28 viikossa... en kyl tasan aijo niin kauaa niitten kilojen kans pelleillä. ne katoo ja paljon nopeemmin. stn.

mietin täs just et kun tota painoo tippu nyt 3 kiloo : DDD sen lihotun 2 kilon jälkeen, niin enään on 11 kiloo tiputettavana mun tavottees. YEY! tää sujuu jo paremmin ku oletin. päätin asettaa ittelleni välitavoitteen, jonka saavutan kun lähtee seuraavat 6 kiloo. ja nyt mietin ittelleni palkintoo... : ) ajattelin et ostaisin ittelleni jotain tosi kivaa. saa ny nähä mitä keksin.

en ymmärrä tänään on ihan vitun hyvä päivä. oon ilosempi kun pitkään aikaan ja oikeesti oon hyväl tuulel. jaksoin jopa juoruta tädin kaa säästä puhelimes. : D kiva, et on näin positiivine olo. tosin ohihan tää menee... oon tosi optimistinen fiilis täst painonpudotuksest ja tunnen et onnistun määräpäivään mennes (30.5.09). ja mul on taas ollu inspistä piirtää. ja nyt tekee hirveesti mieli alkaa maalaan. missäköhän mun akvarellit... : D mua ei jaksa ees masentaa se et en oo kuullu mtn J:stä tänää, vaik yleensä mua alkaa ahdistaa jos se ei ilmota olemassaolostaan päivittäin.

tein tos just vatsa- ja selkälihasliikkeit. on hauskaa huomat et jaksaa paljon kauemmin, ku esim. vuos sitten. mua vaan sattuu häntäluuhun, jos teen liian kauan, ku se on niin luinen ja törröttää tyhmästi... harmittaa et en voi mennä juoksee, ku on niin paljo pakkast et en sais henkee siel... : ( tulis kevät vaan niin vois taas lähtee maastoon kirmaileen. : DD mul tuli viime yön kauhee hinku tehä X-hyppyi. se oli hassuu. mut en uskaltanu, ku porukat ois alkanu ihmettelee sit metelii... nyt vois tehä muuten, ku ei oo porukat himas. : D

pien hetki meen pomppiiiin------>
i'm baaaack. oli mukavaa. hengästyttää. : ) nyt kyl vois alkaa imuroimaan ja lähtee koiran kaa ulos... ottaa nyt kaiken irti täst energisyydest.

mää lähren ny. tuun viel ehk illal/yöl postaan jtn. : ))))

testi.

tein BDI testin ja tulokseks sain 39 pistettä elikkäs vakava masennus... yllätys yllätys. not.

Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan.
Tietysti lääkäriin meno on sitä tärkeämpää, mitä korkeampi pistemäärä on. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon.

et semmosta.

Another line without a hook.

”nähään… pian.” heart

oon nähny J:tä täl viikol aika usein. mut en nyt oo saanu selvyyttä siihen mihin me tähdätään yhes. must tuntuu et me kumpikin vaan odotetaan et mihin tää lähtee kehittyyn. mä kerroin J:lle et mä pelkään et se kyllästyy muhun. ja se vakuutteli et niin ei käy. mut mistä sitä koskaan voi tietää? en mä voi sanoo varmuudella et se kyllästyy, mut ei J:kään voi varmuudella sanoo ettei se kyllästy.

vaikee tajuta et nyt on vuos 2009. täytän tänä vuonna 18 vuotta. ei kiva. voisin jäädä jumittaan 17 vuoden ikään… ei kiinnosta se kaikki vastuu mitä pitäis ottaa sit kun täyttää 18. ja tän vuoden aikan pitäs päättää mitä teen lukion jälkeenkin... mut ei mul oo hajuukaan mitä mä haluun mun elämältä! mistä vitusta mä voin tietää mitä haluun tehä viel 20 vuoden päästä. opiskelu on syvältä. ei yhtään innosta mennä kouluun ens keskiviikkon...

jotain positiivista: oon ollu tosi tyytyväinen mun syömisiin täl viikol. joka päivä oon pysyny alle 800 kcal, keskiviikon jälkeen joka päivä alle 600 kcal. tänää oon syöny tähän mennes n. 390 kcal. ei oo kyl ollu nälkä. tuntuu oudolta kun ihmiset patistaa syömään. ei oo nälkä, joten miks söisin? mä syön mieluummin sillon kun tiedän sen olevan välttämätöntä, enkä sillon kun tekee vaan mieli napostella jtn.

kukaan ei tiiä mun painon pudotus aikeistani. aikasemmin kilot tippu niin salakavalasti et kukaan ei älynny mtn, mut nyt kun aijon jotain vähän radikaalimpaa uskon et ihmiset huomaa sen. odotan innolla sitä päivittelyä et "voi kun sä oot laiha" tai "syöt sä tyttö mitään"...

”nähään… pian.” heart

oon nähny J:tä täl viikol aika usein. mut en nyt oo saanu selvyyttä siihen mihin me tähdätään yhes. must tuntuu et me kumpikin vaan odotetaan et mihin tää lähtee kehittyyn. mä kerroin J:lle et mä pelkään et se kyllästyy muhun. ja se vakuutteli et niin ei käy. mut mistä sitä koskaan voi tietää? en mä voi sanoo varmuudella et se kyllästyy, mut ei J:kään voi varmuudella sanoo ettei se kyllästy.

vaikee tajuta et nyt on vuos 2009. täytän tänä vuonna 18 vuotta. ei kiva. voisin jäädä jumittaan 17 vuoden ikään… ei kiinnosta se kaikki vastuu mitä pitäis ottaa sit kun täyttää 18. ja tän vuoden aikan pitäs päättää mitä teen lukion jälkeenkin... mut ei mul oo hajuukaan mitä mä haluun mun elämältä! mistä vitusta mä voin tietää mitä haluun tehä viel 20 vuoden päästä. opiskelu on syvältä. ei yhtään innosta mennä kouluun ens keskiviikkon...

jotain positiivista: oon ollu tosi tyytyväinen mun syömisiin täl viikol. joka päivä oon pysyny alle 800 kcal, keskiviikon jälkeen joka päivä alle 600 kcal. tänää oon syöny tähän mennes n. 390 kcal. ei oo kyl ollu nälkä. tuntuu oudolta kun ihmiset patistaa syömään. ei oo nälkä, joten miks söisin? mä syön mieluummin sillon kun tiedän sen olevan välttämätöntä, enkä sillon kun tekee vaan mieli napostella jtn.

kukaan ei tiiä mun painon pudotus aikeistani. aikasemmin kilot tippu niin salakavalasti et kukaan ei älynny mtn, mut nyt kun aijon jotain vähän radikaalimpaa uskon et ihmiset huomaa sen. odotan innolla sitä päivittelyä et "voi kun sä oot laiha" tai "syöt sä tyttö mitään"...

You can't play me like that.

vuosi 2009... surullista. en tiiä miks, mut se saa mut surulliseks. olin tiksis se uuveen päivän ja illal menin heurekalle ja näin siel tuttui, mm. J:n. lähin sielt sit himaan nukkuun. oli jalat muuten iha vitun jääs sen jälkeen.... J:tä. se on niiiin kiinnostava... ja kaunis.... ja mä oon kaikkea muuta kun sellanen. haluisin pystyy ajattelemaan et se näkee mussa jotain mitä mä en ongelmiltani huomaan. jotain positiivista, jotain hyvää. asiaa ei helpota ne asiat mitä J mulle sanoo... se kertoo et mä oisin kun osa sitä. mä itkin onnesta sen jälkeen. mut sit itkin, koska uskoin et se oli pelkkiä sanoja.

näin paria vanhaa kaveria taas ja mä kerroin niille vähän J:stä. en mitään henk.kohtasta, vaan yleisesti kuka se on ja mistä. kun yritin selittää mitä J mulle merkitsee tuli suurta haparointii. koska mul ei oo hajuukaan mitä mä haluun siitä. mä tiiän vaan et mä haluun J:n mun elämään, mut mitä osaa se siinä esittää on mulle mysteeri. asiaa ei helpota se, et J:kään ei tunnu tietävän mitä se musta haluaa.... J:n kans ja yrittää selvittää mikä on jutun nimi... toivottavasti saan vaan siit yhtään mtn irti.

PS. päivän ruokailut onnistunu... tai toisin sanottuna: en oo syöny mtn 16 tuntiin. : )