kouludatausta.

datailen koulussa nyt... äikän tunti ja pitäisi esseehen tehä taustatutkimusta, mut vitut mä semmosta jaksan.

tää viikko ollu lievästi sanottun perseest. J on edelleen mulle rakkain. oon parhaani tehny, et se alkais inhoo mua, mut en tiiä oonko onnistunu. ahkerasti se jaksaa hokee et yritetää vielä, alotetaan alusta. en tiiä onko se enää mahollista. niin paljon on tapahtunu, semmosta mitä ei ois pitäny tapahtuu... ei asioita voi tehä tekemättömiks. haluisin peruuttaa monia asioita mitä J kanssa ollaan tehty tai puhuttu. jos niitä asioita ei ois, niin mitään ongelmia tuskin nyt olis.
mitä ei ois pitäny tapahtuu:
- ei ois pitäny kertoo J:lle et tapan itteni viel joku pvä
- ei sitä kiihkeää suutelua.. siit tulee nykyään kauhee olo, hyväkskäytetty
- ei sitä kaikkee angstausta mitä oon harrastanu J:n edes
- ei sitä kaikkea hellyyttä. vähempikin ois riittäny
- ei niin paljoo aikaa yhessä
- ei rakkaudentunnustuksia...
- ei asioiden vihjailuja ja sitten kiertelemistä

nyt oon viikon nestemäisil ruuil. otin kieleen lävistyksen. :))))) ei sattunu, mut eilen oli kunnon turvotus. :<> mut viinan voin ehk jättää väliin toistaiseks. oon myös pusukiellossa. ja suuseksiki on kiellettyyy, mut mulla ei oo mtn seksielämää jtn eipä se haittaaa.. :<<<<

mitäs muuta... juu paino ous. taas... mut eiköhän se täs viikon aikan lähe.

lauantaina meen keskipäiväl J:lle ja yöks (?). en tiiä. sanoin kyl J:lle et voitais unohtaa se, mut se vänkäs et mun pitää tulla niille. nyt J ei oo sanonu mtn lauantaist mulle, joten kait se on unohdettu... :< mul on saldo loppu, nii en voi ees sniikisti udella sen viikonlopun suunnitelmii.

en nyt jaksa täs mitään too personalii kirjottaa, ku jos toi vieruskaveri alkaa kurkkii mun koneelle... eli mun itsemurhajutuist ehk myöhemmin illal... tai huomen jos en mee J:lle. tosin jos en mee sinne, oon taas kummiski tappaan itteeni jossai... surkein lopputuloksin. hävettää et ei oo pokkaa vaan vetää ranteita auki. haluunkohan kuiteski, jossain syväl sisäl, elää?

masennuspäivä.

blogger kusee taas. ei jaksa. juu, hengis oon.

Song to say goodbye.

päivä jolloin oon tappamas itteeni.
on hieno fiilis kun saa jonkun haluumaan tappaa ittensä.

I'm just a crazy kind of girl.

juteltiin J:n kanssa vakavia. se pitää mua oikeesti sekona(?!). :< kerroin sille etten oo suunnitellu eläväni ees mun lakkiaisiin asti, et elämäl ei oo mtn tarjottavaa mulle. et millään ei oo mulle väliä, en jaksa. yritin parhaani mukaan vakuuttaa J:n siitä et se merkitsee mulle ja paljon. se on osa mua, kliseistä paskaa kyllä, mut mul on kokonaisempi olo sen seuras.

ja syömiset :<<
mehua 1l 220 kcal 220 kcal litrasta mehua!!! YEY.
näkkileipä x2, oivariinia, teetä, lasi mehua. yht.: 180 kcal
fetajuustokolmiopasteija. (sanahirviö) ehkä n. 200-250 kcal?
suklaapatukka n. 160 kcal
pantteri pussi 540 kcal
yht.: n. 1300-1500 kcal. EPIC FAIL. huomenna ei saa mennä yli 500 kcal. :< ja käsi on niin vitun kipee et tänää en viiltele...

tänään aamupaino oli 60,6 kg. mut se on huomen varmasti 61kg alkava, koska tänään liikkunu vaan tunnin Stadis kävellen / harhaillen ajankuluks.

ÖitPöit!

tit ti diii... :> oon hyväl tuulel ny. innostuin viiletelemään, mut kättä alko kiristämään niin pahasti että lopetin jo 72. viillon kohdalla. :<<

hmmm...

ajatukset pätkii : DDD niin siis, söin tänään, tai no sunnuntain n. 1020 kcal. liiiikaaaaa. huomen paastoon jos pystyn, tai sit alotan ABCn. saa nähä. :)

en jaksanu kirjottaa sitä äikän juttuu, et en pääse siit äikän kurssist läpi. :<

life sucks ja silleen, ja kirjottelen huomen illal taas. öit! <3

That's not my name.

mutsi tuli herättään mut syömään tänää klo 14.00. aamuporsasteluks meni... n. 750 kcal. kivva. lähin ruuan jälkeen tunniks reippaalle kävelylenkille. ja sen jälkeen tein 100 vatsaa, enempää en jaksanu kun o vatsalihakset ihan kipein. :< tänään syön viel omenan ja näkkileivän ja mehuu, about 130-140 kcal? en jaksanu mennä uimaan ja enää en kerkeisi vaikka haluaisinki, kun uimahalli menee kiinni 18:00 ja lippujen myynti loppuu tuntia ennen.

käsi on kipee... viiltelin reippaalla kädellä eilen ja nyt ne haavat ja ruvet kiristää. :<

ens tiistaina on kokeiden palautus. mul oli seitsemän kurssia. kolmesta tiiän päässeeni läpi. kolmesta en päässy läpi todellakaan, vieläkään palauttanu tehtävii... yhest kurssist en tiiä mitä odottaa, meni aika penkin alle, mut sen näkee tiistain sitte. et juu, koulus menee ihan vitun mahtavasti...

nyt pitäis tehä äikän läksyt ja valokuvauksen yks tehtävä. kumpaakaan ei oo yhtään inspistä, joten en usko että niitä teen. voisin ehk päästä viime jakson äikän kurssist läpi, jos tekisin sen kirjallisuusesseen ja palauttaisin sen huomen. mut en tiiä jaksanko ees yrittää väsää sitä. mut jos en sitä tee, en pääse kurssista läpi... no, ihan vitun sama. HAAA!!! just muistin et mun eka oppitunti o maanantain peruttu!! YEEEEY! eli kouluun kymmeneen ja pääsen yhelt. sit J:lle lagaan. :>

mut ny meen tallentaa faijan koneelle pikkusysterin The Sims 2 pelit... vittu, sais opetella itte niitten tallennuksen... :<<< tuun postailee viel jotain illemmalla.

NOT luuranko.

kolmas postaus saman päivän aikana... tai no, kello tulee jo kolme, et ollaanhan sitä jo sunnuntais. et tänään riittää sanottavaa ja sillee. :>

taisin huolestuttaa mutsii aika pahasti sil mun ahdistus-itku-kohtauksella. se tuli viel ennen ku se meni nukkuun sanoo et "sul ei oo kaikki ihan hyvin, jos soittaisit siihen numeroon minkä sait sieltä terveyskeskuksesta" ja sit siihen perään tuli et "kaikil on nuorena vähän vaikeeta, mullakin oli". oookei, mul o sen mielest teini-iän masennusta. sit se siin silitti mun olkapäätä "äidillisesti" ja tokas et "sähän oot nykyään ihan luuranko". vähänkö repesin päin sen naamaa.

minä?! luuranko?! olisinki... 61 kg ei oo luuranko, kaukana siitä. mul on kyl suht isot luut ja laihtumisen huomaa ns. luisilta alueilta. olen yksi niistä, joita on siunattu luisilla lanteilla ja suurehkoilla solisluilla. ^_^ valitettavasti tällä hetkellä läski niitä vielä peittää. mutta se tulee muuttumaan.

ajattelin mennä huomenna, tai siis tänään, uimaan. kaivoin kaapista mun vanhan uimapuvun ja katoin et se menee viel mulle. se ei todellakaan pue mua ja se korostaa oikeen kunnolla mun jenkkiksii ja isoo mahaa... mut ajattelin et kyl mä sitä kerran viel voin käyttää. kyl mä sen kerran kestän. ja se voi toimia hyvänä motivoijana mulle, näytän niin vitun hirveeltä siinä että kuka tahansa kuolee myötähäpestä. ja ens viikol käyn kattelee uutta uimapukuu. tahon semmosen kokouikkarin mis on vähän lahjetta tai sit kaks osasen mis on lyhyet shortsit. ei bikineitä! not! jos mul o bikinit päällä näytän siltä ku oisin raskaana. :<

ja sit piirrustelin aikani kuluks... :> hii... liitänpä se tuherruksen tähän.

Epic fail. That's my life.

hmmm... söin. ahdistukseen. mahtavaa. hienoa. loistavaa. onneksi en sentään syöny norsua, norsu vauvan ehkä kyl. n. 715 kcal. on se niiiin kiva et ekaks pystyy oleen lähes koko päivän syömättä ja sit illalla sortuu ahmimaan. söin raejuustoa, 3 lihapullaa, salaattia, leivän jossa beceliä juustosiivu ja 5 kcal kinkkuleike, lasi kaakaota ja pullan. 715 vitun kaloria...

ja viestittelen J:n kanssa. huokaus. helpotus. ei välirikkoa. vaan kaks ihmistä, joilla on ongelmia omien tunteidensa ilmaisussa. silti ahdistaa. J:llä ja mul tulee tämmösii vähän väliä, enkä mä tiiä kuinka montaa enää kestän. suurimpana ongelmana täs ystävyyssuhtees on minä. mä vihaan itteeni niin paljon, et mun on hankala päästää ketään mun lähelle, saatikka antaa koskee muhun ja mun läskeihin. ja mun on vaikeeta ilmasta mun tunteita. J:nkin on vaikeeta ilmasta sen tunteita, mut mä voin nähdä kuinka paljon se yrittää. ja kuinka J turhautuu kun se huomaa et mä en usko sitä. täl hetkel mä toivon enemmän kuin mitään, _mitään_ edes laihaa vartaloo, et voisin tehdä J:n onnelliseks.

kun tulin puolitoista tuntii sitten kotiin, menin suoraan mun huoneeseen itkeen hulluna. mutsi tuli sit istuu mun sängynreunalle ja kyseli et "onko kaikki hyvin", "ei susta nää et jokin on pielessä, etten mä tiedä ja osaa sanoo ku sul on jotain huonosti" ja "onko jotain mitä mä voin tehdä". aaaargh. eikä. no, nyt se ainakin tajus et kaikki ei oo mul hyvin. onneks se ei oo alkanu taas jankkaa et mun pitää soittaa sille psykologille.

kävin vaa'alla ennen ku söin. 61,1 kg. iha ok. ens viikolla se on 60 kg, toivottavasti jopa 59 kg. tein pari päätöstä koskien mun syömisiä. jos päätän kiven kovana etten syö jotain tiettyy asiaa ollenkaan, niin sorrun ja kiskon sitä himona suuhuni. joten rajoitan tiettyjä ruokii. mikään ei ole NONONO.
- karkkia 5 kpl jos on pakko saada, suklaata 4 palaa. suklaa tulee tuottaan ongelmia, ja jos sorrun sitä syömään enemmän, se jääköön päivän viimeiseksi/ainoaksi syötäväksi
- leipää vain jos jättää yhden ruuan KOKONAAN välistä. ja silloinki vain 1 puoli leivästä max 1 kerta päivässä, vältetään paahtoleipää ja sämpylöitä
- perunaa vähän, 1 kpl tai 1dl riippuen onko keitettyä tai muussia
- jos syön koulussa ruuan, jätän ruuan himas väliin, syynä koska "söin koulus niin paljon et en jaksa viel mtn"
- maitoa juon vain kaakaossa. soijakaakao lasketaan tästä lähin herkkuihin, kosk se on hyvää ja siinä on suht paljon kaloreita (70kcal/100g)

- aamupala= 2 porkkanaa, ½ pikapuuro, maustamaton rasvaton jogurtti + hedelmä, näkkileip/hapankorppu + margariini, keitetty kananmuna. + teetä tai kahvia ilman maitoa

- välipala= omena tai muu hedelmä, tomaatti, porkkana, yms.
- lounas ja päivällinen= lautasmallin mukaan tai vähemän. kouluruoka välistä, mieluummin syö pakastevihanneksia
- iltapala= viimeistään klo. 19:00, sen jälkeen ei enää syödä. välipalan ja aamupalan ruuat lasketaan tähän
- päivän kalorit ei saisi ylittää 1000 kcal. 1200 kcal ehdoton yläraja. vähemmän on parempi. ja tähän keksin itselleni rankaisu keinon: jos syö yli 600 kcal, jokaisesta sadasta kalorista 1 viilto. tää on ehk vaan hyvä syy viillellä enemmän.. ^_^ ja jos 1000 kcal ylittyy--> seuraava päivä vesipaastolla ja sitä seuraava mehupaastolla.

ja maanantaista lähtien yritän tosissani sitä ABC dieettiä.
kiitos kaikille jotka jaksaa näitä lukea, ja tervetuloa uusi lukijani! :)))

PS. alko tekee niin vidusti mieli rasvatonta jogurttii ja hedelmii et sitä syön viel tänään, vaik kello onkin jo yli 19:00...

I love u.

tänään suusta sisään menny toistaiseks vaan särkylääkkeitä ja vettä. toivon kovasti et mun maksa räjähtäis ja mä kuolisin tähän. en oo varma, mut must tuntuu et mul ja J:llä meni välit poikki. istuin mattoveitsi kädes, katoin sitä ja toivoin vaan et pystysin/et mul ois pokkaa vetää ranteist valtimot auki. mul ei oo koskaan ollu henkisesti yhtä paha olla. mä vaan ajattelen, jos mul meni poikki J:n kanssa, jos mä en enää nää sitä, miten sen käy, miten mun käy... enemmän huolettaa kyl et pääsenkö koskaan elämäni aikan J:stä yli, voinko ikin tuntee ketään kohtaan samanlaista rakkautta. ja haluanko ees sitä tunnetta ikinä enää. neuleen hiha veressä. onneks se on musta niin sitä ei erota.

tää on muuten 50. postaus

Not so ABC

tulin just 1h 5min lenkiltä. oon tänään liikkumal kuluttanu n. 440 kcal, mikä on ihan okok. aijon tehä viel ainaki 100 vatsaa, 40 punnerrusta ja kyykkyjä yms. noin puol tuntii. sit mun kulutus ois liikkumisilt n. 620 kcal. ja oon syöny nyt aika tasan 500 kcal. et miinuksella ollaan. niin siis söin puolikkaan riisikakun ja puolikkaan pullan edellisen postailun jälkeen. :>

ajattelin et voisin perjantain kunniaksi sallia ittelleni 600 kalorin herkuttelun, JOS vaaka näyttää alle 61,7 kg:a. jos se on enemmän niin sit 150 kcal herkuttelu. hiii... en jaksa oottaa meen samantien käymään vaa'al ! jännitystä---> JAAAA..........öh. se on tasan 61,7 kg. :D hmmm... en miettiny et mitä teen jos näin käy. no antaaa mennä! :D hemmottelen nyt fiksusti itteeni ja meen huomen kattoo uimapukuu urheiluliikkeest. alan käymään sit uimas ehk ens viikost lähtien kerran tai kaks viikossa.

söin leivän jos pääl margariinia, juustosiivu ja meetvurstia, join soijakaakaoo ja otin yhen keksin. yht.: 390 kcal. et viel saisin syödä 110 kcal. jos syön enää tänää mitään nii se on tomaatti tai omena, ei muuta. :)

ABC?

ajattelin kokeilla ana boot campia, mut se taitais kaatuu mul viidentenä päivän... nää ekat neljä päivää kyl onnistuu, mut sen jälkeen tulee oleen erittäin vaikeeta se 5. päivä. kaikki päivät alle 200 kcal tulee oleen tosi hankalii. mut yrittänyttä ei laiteta? :>

päivä vasta lähös käyntiin ja tuun tänne päivitteleen mun syömisii ja liikkumisii viel myöhemmin päiväl.

Aamuohjelmaa:
3,5 dl kahvia makeutusaineella
tunniksi juoksemaan ja kävelemään, ehk n. 8-10 km yhteensä
nuudeleita ja kanaa vähäsen yht.: n.95 kcal.

porukat tulee kotiin joskus yhen aikaan ja mennään sit mutsin kaa kauppaan ostaan ruokii. oon täs kirjottanu listaa mitä kaikkee mä tartten. listalt lötyy mm. pakastevihanneksii, omenia, teetä, porkkanoita, raejuustoa, ananasrenkaita, hapankorppui, salaattiaineksii... hyvä et saan nyt ite miettii rauhassa ja miettii kaloreita valmiiks, ettei tartte siel kaupas alkaa lukee ravintosisältöi... ja nyt voin kans viel kuntoilla kello yhteen iha hullun, ennen ku porukat tulee ihmettelee mun tekemisii.

jos tää mun ABC kuuri/dieetti sais tuulta siipien alle, tänään tähdätään alle 500 kcal. uskon et onnistuu. mut tuun kertoilee lisää myöhemmin. :)

ai niin, aamupaino: 61,4 kg. :)

edit 1//
en juossu 10 kilsaa.. :< lenkki jäi 25 min pituseks reippaaks kävelyks. ja sit tein lihaskuntoo:
300 vatsaa
10 punnerrusta
ja söin muutaman lusikallisen, nuudeleiden ja kanan jälkeen, raejuustoo. :>

soijakaakaoo ja pulla. yht.: n. 280 kcal. yhyyyyyyyy.
+ 10 ranskalaista n.
eli tähän mennessä syöty yht.: n. 405 kcal
ja jos nyt pystyis oleen ilman ruokaa loppu päivän :>

Syömiset 19.2.

aamupala:
leipä 60 kcal
margariini 35 kcal
tee + rasvaton maito n. 10 kcal

5 karkkia yht.: n. 18 kcal

vatsan kurnintaan:
raejuustoa muutama lusikallista
mansikkakeittoa pari hörppyä

ja sit meni mässäilyks…
lihapiirakka + pala HK:n sinistä
4 muffinssia
+ yritys oksentaa…

teetä + puuroa vadelmahillolla 70 kcal
leipä 60 kcal
sulatejuustoa 24 kcal

yht.: n. 1600 kcal = LIIKAA!

4,5 km juoksulenkki
300 x vatsaa
100 x kylkiä per kylki
50 punnerrusta
7 min hyppynaruu

PAINO: 62 kg

Epic fail.

tänä aamuna oli lähes täydellinen hetki, jolloin mä olin onnellinen jopa. mä heräsin J mun vieressä, sain pusuja ja haleja, ja sit sain kuulla kun J sanoo, et se rakastaa mua. ja mihin mä pystyin rehellisesti vastaa et "mäkin rakastan sua".

eli siis joo, J oli täällä pitämässä mulle seuraa viime yön. tänä yönä joudun oleen yksin. mut onneks aamul jo joskus ysin kymmenen aikaan, meen J:lle nukkumaan sen viereen. sen vieres on ihana nukkua. on ihanaa kuinka mä voin halia sitä koko yön, ilman et se on kummastakaan kummallista ja epämukavaa. kumpikin meist nauttii siit. vaik en usko kaikkee mitä J mulle sanoo sen tunteista mua kohtaan, niin kyl mä uskon melko hyvin tekojen ja eleiden olevan totta. kyl se haluu mut sen lähelle, minkä takii, sitä en tiiä.

uskaltauduin tänään vaa'alle. itkin, kuin vesiputous. 63 kg. eihän se yllätys kyl ollu, mut silti. 63 vitun kiloa?! iski kauhee paniikki sen jälkeen ja sit tein hullun lihaskuntoo ja hypin hyppynarua ja sit takasin vaa'alle. 62,6 kg. liikaa, aivan liikaa. päätin et syön loppu viikon lähinnä nesteitä ja vältän kuollakseni kaikkia kiinteitä kaloreita. porukat tulee kotiin joten mun on pakko syödä jotain niiden eessä, et ne ei ala valittaa et en taas syö. heitin kans ruokaa iha vitusti roskiin, ton ekan vaa'al käynnin jälkeen. tiiän etten niitä sieltä ala penkoo ja syömään, joten nyt kiusaukset on siivottu pois. :) sil ruoka määräl ois ruokkinu koulullisen pienia afrikkalaislapsia. :<

Nobody else will.

mä rakastan J:tä. se on nyt varma. mä rakastan sitä enemmän ku mitään muuta täs maailmas. surullista.

J sanoo et se rakastaa mua enemmän ku ketään toista, enemmän ku mitä se on koskaan rakastanu ketään. surullisempaa.

mä en pysty uskoo ketään. surullisinta.

tyhjä olo. tullu viime perjantaista asti dokailtua aika reippaasti. kaiken muistan kyl, mut silti. tunnoton tila oli ihana. ei tarttenu ajatella tai mitään. nyt alkaa viinat loppumaan. viel on joku 3-4 desii kossua, mut yksin juominen on jotenkin vääräl taval mieltä tyhjentävää. jos mä nyt joisin sen kossun saisin kyl hyvän humalan, mut yksin, ei...

niin tyhjä ja turta olo, etten tuntenu ees kylmää ku istuin tupakalla t-paidassa -13 asteen pakkasessa 20 min.

viimesen viikon aikana ei oo tapahtunu paljon mitään. ei mitään mainitsemisen arvosta. joten eipä täs oo oikeen mitään kerrottavaa. ainut on, et oon taas syöny suruun _paljon_. en oo uskaltanu käydä vaa'alla kosk jos se näyttää viel 61 kg. tai sit enemmän. toivon niin et oisin viel 59 kg, et en ois siit lihonu takas. oon miettiny et mun suruun syömistä on lisänny se, et J:llä on anoreksia ja must tuntuu et taidan syödä ns. "sen puolesta"... se on pieni, niin pieni, alle 40 kg. inhoon itteeni ja kroppaani aina sen lähel. kuvotan itteeni. ja se hokee kuinka mä oon hyvänkokonen ja kuinka se ottais millon vaan mun lantion ja jalat. tiiän, et jos sil ois mun lantio ja mun jalat, se ois erittäin itsetuhonen ja vihais itteensä ylikaiken.

nyt mun tekee mieli vaan mennä jääkaapille ja syödä kaikki mitä siel on. ja oksentaa. mut en pysty oksentaa. en ymmärrä, vaik kuinka yritän, mitään en saa ulos. inhoon sitä tunnetta mikä tulee kun on ahminu ja yrittää oksentaa mut mitään ei tuu ulos, sitä epätoivoa ja tietoisuutta siit et kuinka ne kalorit imeytyy muhun. mut en tiiä enää ees jaksanko oikeesti välittää. millään ei oo enää väliä. oon ajatellu itsemurhaa enemmän ku koskaan, pyöritelly sitä ajatusta, miten ja missä sen tekisin. päätin et tapan itteni sit ku painan 50 kg. palkinnoks. et jos multa kysytään, en nää ens talvea.

HELLoo.

: DD muutama päivä tullu postailuun taukoa. viime perjantaista lähtien ollu dokausputki päällä ja nyt tänään vasta päässy kunnolla rauhottuun ja istahtaan alas koneelle. viel vähän hektinen fiilis, mut pariin tuntiin tämäkin helpottaa.

ja heti kun pidän taukoa, niin samantien ilmestyny kaksi uutta lukijaaa! YEY. : ))))

nyt en pysty viel paikallani istuu.. :< taidan mennä tooooosi pitkään kuumaan suihkuun ja siellä rauhoittua vähäsen. ja sitten tuun parin tunnin pääst tänne postailee kuulumisia. : )

Do you think that someone paints your mirror?

hellooo :)
edellinen postaus oli mulle muistutukseks, et miks haluun laihtuu.

menee aika vitun surkeesti kaikes nyt. :) mut silti oon normia tyytyväisempi. ehk siks et mul o nyt maxi aski tupakkaa ja kun porukat lähtee viikoks pois. päätin etten osta ruokaa tai kokkaa mtn. hirvee hinku + vähän pakko tehä puolukkapiirakkaa. tykkäsin siit himona ennen ja nyt mutsi on saanu päähänsä et leivon sitä ku ne on poissa. :< teen sen ja syön sitä koko viikon ja sit kutsun kavereit syömään kans. ihana kaloripommi. oikeesti ihana. mut en haluu syödä sitä, kun siihen tulee himo. ja sit sitä kiskoo liikaa.

aijon kuntoilla paljon ens viikol. ajattelin et jos heräis aamusin viimestään kymmeneltä ja lähtis tunnin kävelylenkille. sit joskus iltapäiväl kolmen ja viiden välis kävis juoksee ja sit tekis lihaskuntoo. ja tunti liikkumisen jälkeen söisin palan sitä puolukkapiirakkaa. eli piirakkaa kahesti päiväs. <3 aah. nautin jo valmiiks. oon kyl aika varma, et mun on pakko saada jotain muutakin syötävää tai kuolen nälkään. porsas kun olen. vois ostaa 2 % raejuustoa ja sitä syödä teelusikallisen verran tunnin välein…pitää sit vaan muistaa heittää ruokaa roskiin jääkaapist, ennen ku porukat tulee takas.

kävin äskön pesee hampaat ja oksensin vahingos lavuaariin. O___O olinko vähän et mitä vittua?! jos yritän oksentaa, mitään ei tapahdu helposti. mut näköjään jos en yritä, oksennan vahingossa. haluisin osata oksentaa, mut en vaan opi vaikka kuinka yritän. en aijo sairastua bulimiaan tai mtn. mut mun ahmimis kohtauksia on tullu nyt turhan usein ja haluun osata jonkun keinon millä saan ne ruuat ulos tarpeen tullen. en haluu saada _pysyvästi_ mun kehoon 6000 kaloria, joten en nää muuta keinoa päästä niistä kuin oksentaminen. en tykkää oksentaa, mut täs tapaukses se ois tarpeen.

luen nyt Julia Bellin Ahmattia. :) on ihan kiva. oon kyl onnellinen et mun mutsi ei oo samanlaine ku toi Maria. vaikka nyt ehk saatankin romantisoida syömishäiriöitä ittelleni ja saatan olla välil sairaanpuoleinenki, silti en ikinä _IKINÄ_ vois olla samanlainen äiti. vetäsin itteni jojoon mieluummin. vihaan vanhempia, jotka tuputtaa omat syömishäiriönsä lapsilleen. se ei oo oikein.

"Minun pitää yrittää lujemmin, jykerrän kuulakärkikynällä biologiankirjaani, olla syömättä. Olen päättänyt, että se nimenomaan on kaikkien ongelmieni alku ja juuri. -- Jos olisin kaunis, voisin saada kaiken, minkä haluan. --
Kairaan itseäni sormella, työnnän kynnen niin syvälle ihoon, että siitä jää puolikuun muotoinen jälki lihaani. Vihaan sinua, sanon itselleni hiljaa. Vihaan sinua."

toi oli ote tost Bellin Ahmatista, ja siin päähenkilö Carmenin ajatuksii. :)

Minä.

mistä haluan päästä eroon:

jenkkikset

maha

läskit reidet

ja

rinnat

(+ toi karsee matto jolla seison)

Ihrat tiskiin, sotanorsu.

Nuqqq.

en keksi mitään luontevaan tekstiä tänään, joten tarjoan tiedon muruja.

paino noussu 61 kiloon. :< läski mikä läski. oon syöpötelly ihan vitusti, enkä oo käyny juokseen tai ees kunnon pitkil lenkeil. päätin et alan paastoon (jotenkuten ees) lauantaina, kun meiltä lähtee porukat mökille. :) ja sit liikun ihan himona koko talviloman. ja toivottavasti laihdun.

mutsi bustas mut röökaamisesta, mutten saanu huutoja tai mitään. :) kerroin sille sen jälkeen mun dokaamisist ja ongelmistkin jonkun verran.

oon ihan helvetin väsyny. univelat painaa päälle ihan täysii, ja tuntuu et hukkusin. tänään aikaseen nukkumaan.

kävin lainaa 5 kirjaa kirjastosta. sain inspiksen ja koulun jälkeen kirjastoon jolkottelinkin. :) mukaan tarttui mm. Anna Lassilan Popcornprinsessa sekä William Leithin Pojaton nälkä.

huomionkipee paska.

haluun et jaan mun ongelmat sun kanssa

mul ongelmat, tai pikemminki vääristyneet ajattelu tavat, on niin turhia, et niistä ei oo mitään syytä puhua. pidän miljardi kertaa enemmän haloota niistä, ku ois oikeesti tarve. loppupeleis mul on oikeestaan kaikki tosi hyvin. en vaan osaa ajatella oikein. oon huomionkipee paska.

ai, haluat silti kuulla niistä?

mut ei ole mtn kuultavaa.

JEE !

pakko tulla nopeesti hehkuttaan et sain lipun Madonna keikalle!!!!!!!!! ihan vip-lippuu en saanu, mut tokaks parhaimmil paikoil heti vipin jälkeen!! ylistetään ennakkovarausta!!!!!

käsinauhat.

itselleni laitan tänne muistiin sh-käsinauhojen värikoodeja, kosk ajattelin et voisin alkaa pitämään näitä joskus.

Punainen: Anoreksia
Vihreä: Paastoaa
Pinkki: ED NOS
Punainen ja musta: Hoidossa oleva, anoreksia
Violetti ja musta: Hoidossa oleva, bulimikko
Musta/vihreä/sininen: Hoidossa oleva, ED NOS
Sininen ja musta: Hoidossa, viiltelijä
Keltainen: itsemurha (menettänyt jonkun/suunnittelee/on yrittänyt)
Musta: SI
Valkoinen: perheenjäsen tai SI
Oranssi: SI harjoittava (esim. lääkkeiden väärinkäyttö)
Oranssi ja valkoinen: parantunut SI
Turkoosi: Ylipainoinen
Sininen: Masennus

You'll get used to the sound of alarms in your life.

hell ouuu :>

oon miettiny täs parin viime päivänä et miks haluun laihtuu.
täs syitä:
- vaikka itse pidänkin enemmän muodokkaista tytöistä, haluan itse olla laiha ja luinen
- pillifarkut on namit laihoil jaloil
- ja isot hupparit näyttää ihanilta hoikalla torsolla<3 ja siit tulee pieni olo
- ehk oon vähän huomion kipee, en saa ulkonäöstäni mtn kommenttii ja jos oisin laiha ainaskin sitä ihmiset päivittelisivät
- haluun tuntee itteni hyvännäköseks ja vetäväks, laihana se onnistuis

ja sit syitä miks mun painonpudotus ei ota onnistuakseen:
- rakastan ruokaa. kiinalaista, meksikolaista, suomalaista…
- tunnen välillä olevani ihan hyvän kokoinen, ja sillon annan ittelleni luvan hemmotella itteeni ja syön
- mul ei oo minkäänlaista itsekuria
- syön suruun. sillon kun masentaa, pahennan oloo ahmimalla
- lähes kaikki mun kavereista fädää ain kaikkee ja mä oon ihan innoissani mukana. sillon on kiva syödä paljon herkkui, ku tietää et joku muukin syö niit samoi ja lihoo ihan yht paljon.

tänään oon syöny fetajuustokolmio pasteijan, dallas-pullan ja juonu paljon soijakaakaoo. ihania herkkuja. ihania kalorimääriiä. :< liikunta jäi vaan siihen, et käppäilin hesas kaupoilla J:n kanssa.

ja koulu menee ihan vituiks. tänää alko uus jakso ja mul on viime jaksosta edelleen tekemättömiä töitä. pahinta on etten välitä. en kestä jos joudun jäämään lukioon pidemmäks aikaa kuin kolmeks vuodeks, mut täl opiskelutyylillä en pääse kursseista läpi ja joudun jäämään kouluun viel ainaski puoleks vuodeks extraa. vannotin ittelleni, et teen noi rästiin jääneet työt tän viikon aikan ja palautan viimestään ens maanantaina.

ja mun unirytmit heittää härän pyllyä. :D oon nukkunu viimesien neljän yön jokaisen vaan n. 1½-2½ tuntii. yö menee datailles ja kaikkee muuta puuhaillessa, ja nukkumaan vasta (tai jos ollenkaan) sit viiden / kuuden aikaan aamul. ja sit nukun taas tunneil koulus. :D nukun ain n. kahel oppitunnil päiväs. onneks huomen vaan kaks oppituntii, ku yks on peruttu YO-kokeiden takii.

täs jaksos mul on valokuvausta, elokuvaa, äikkää, matikkaa, mantsaa ja yhteiskuntaoppia. valokuvaus ja elokuva on kivoi ja luojan kiitos mul on ne pelastaan tän jakson täydelt katastrofilta. matikka, mantsa ja yh tulee tekeen tosi tiukkaa, kosk niis kaikis pitäs opiskellakkin. :<

ja mitä on postaus ilman J:tä… meil oli kiivas keskustelu, joka meinas muuttuu riidaks. ei sit kuiteskaan muuttunu, kosk oon liian hellyyttävä ja itsetuhoinen, et J vois mulle olla vihanen. ainut hyvä tos riidanalus oli, et aina kun kiivastun puhun suoraan enkä paljoa mieti sanojani. ja sit tietty puhuin J:lle siitä mitä se mulle merkitsee ja kuinka paljon haluun sen parantuvan sen ongelmista. J onnistu satuttaa mua tosi pahasti, kun se sano et saan viillellä taas. se on niin kylmä. J väittää et välittää, ja välil must tuntuu niinku se oikeesti välittäiskin. mut sit se tekee/sanoo jotain mikä saa mut epäilee koko ihmistä. ja joo, tietty mä viiltelin. J suorastaan sano et ”viiltele paska haluut kuiteski, ei mua kiinnosta”, tai silt se ainaki sil hetkel tuntu. en kyl kadu tai mtn.

nyt vaan on kädet taas ruvissa, jotka jää paitaan kiinni ja repee. ja mun kädet kutisee ihan vidusti nyt. yrittäny rasvaa niit koko ajan ku mahollista, mut ei se tunnu auttavan.

I've been hiding my pain, you see.

ihan lyhykäisesti postailen..

J rupee jo tökkii mulle. en enää haluu nähä sitä yhtä innokkaasti ku ennen. alan kyllästyy siihen et vihaan itteeni sen seuras. ja ain vaan angstaan. J:llä on liian surkee omakuva. no, hyvähän mun on sitä kommentoida, mut se vaikuttaa negatiivisesti myös muhun. enkä enää jaksais sitä fiilistä mikä mul tulee sen seuras: et en oo tarpeeks hyvä, kaunis, laiha yms... tehtiin J:n kans diili et kumpikin lopettaa viiltelyn. ja sit vahditaan et toinen ei sorru. se on ihan hyvä, ja fiksuu. mut J saa mulle niin paskan olon, et haluisin vaan viillellä ja tuntee jotain muuta. :<

I focus on the pain, the only thing that's real.

keskustelua oraakkelin kanssa :)

kuolenko pian?
”Ehdottomasti kyllä”
oman käden kauttako?
”Eilen olisin sanonut ei. Nyt se on jo toisin.”
tunnenko kipua?
”Epäilemättä.”

et silleen.

ylitin rajan J:n kanssa. vois sanoo, et lähentelin sitä ja laitoin sen sille erittäin epämukavaan asemaan, kun se joutu torjuu mut. ihanaa, mahtavaa… en osaa ees kontrolloida itteeni sen lähel. sanoin J:lle et meijän pitää lopettaa se kaikki pusiminen ja haliminen. en kyl usko et pystyn pitää täysin näppejäni siit eros, kosk J tuntuu liian hyvältä mun lähel. mut tiedän et se tulee vähenee huomattavasti, kosk nyt must tuntuu vaan et hyväkskäyttäsin sitä aina kun siihen kosken. sanoin J:lle myös siitä, et ois parempi jos ei nähtäis enää f2f. väitin et pystysin leikkaa sen mun elämäst. no, jos joku on lukenu mun tänne kirjottamii juttui, saa aika vitun hyvät naurut… hyvä väittämä, eikö? mun mielenlujuudella? never.

muuten. ostin viikolla mattoveitsen. on aikas ihana.<3 lolletin siin kassal kun täl on kahen vuoden takuu. jos ne vaan ois tietäny mihin tarkotukseen toi veitsi tuli… :DDD