I know i'm going to have to eventually give you away.

siis juu, olin J:llä yötä. ihanaa nähdä sitä, mut olin just niin paskois fiiliksis, et must ei ollu sille mitään iloa. ja sain viel tartutettuu mun angstin J:lle… luojan kiitos tajusin, et mitä J duunas ku se alko lähtee huoneest äkkii. lähin saman tien perään ja sain sen pysäytettyyn ennen ku se kerkes vessaan…viiltelee… sit itkettiin yhes. sanoin J:lle et ehk ois parempi jos nähtäis harvemmin. et me ei olla toisillemme hyväks. ei se kuunnellu, ja aijon ottaa asian puheeks viel uudestaanki. en haluu et J:llä alkaa mennä yhtään huonommin mun takii…

A mess like this stuck on your hands with crazy glue.

nukuin päiväunet ja näin painajaista J:stä. se oli mulle vihainen tai pettynyt ehkä, tai jotain. ja mä itkin ja yritin halata sitä, kävelin sen perässä ja pyytelin anteeks. ja J vaan katto mua. ei vittu kuinka rakastan tälläsii unii.<3 kun heräsin oli varmaan paskin fiilis viikkoihin. itkin. vihaan kuinka nää tälläset unet on niin todentuntusii. ja aina mun painajaiset on asioista, joita pyörittelen päivät pitkät mun päässä, asioit joit pelkään jo valmiiks ihan tarpeeks.

totesin et tää mun dieetillä oleminen ei onnistu menkkojen aikan. nyt menkat ja sorrun koko ajan. ainut mitä jaksaisin ja tekis mieli, on syödä. syödä kaikkee mahdollista perusruokaa ja herkkui, kaikkee. päätin etten yritä enää koskaan menkkojen aikaan olla dieetil. ei se onnistu kuiteskaan ja sit vaan vihaan itteeni kymmen kertaa enemmän. onneks mun itsekuri on parempi sillon ku ei oo menkkoi... ja nyt tekee muuten hirveesti mieli ranskalaisii ja soijakaakaoo... :<

tänään ollu koko päivän ihan turta olo. ja se jatkuu ja jatkuu... oon menos J:lle tänään yöks ja pelkään jo valmiiks millanen tuun oleen siellä. alakulonen, hiljanen, tuijotan vaan eteeni. ja tätähän ei yhtään edesauta se mun painajainen.

Saldo 29.1.

aamupala suunnitelman mukaan
teetä ja kiivi
päivällä
8 palaa fazerin sinistä
välipala
marianne snacks -patukka
iltapala
spaghettia, jauhelihakastiketta, raejuustoa ja punajuurisalaattia, maitoa
+ keksejä, suolakeksejä, kaakao

= aivan liikaa. onneks paino sentään viel 59 kg...

I see you lying next to me.

niin, mä en voi / mua ei voi erottaa J:stä. en ymmärrä tätä mun sahausta: J kans / ilman J:tä. mun pitäs oppii hyväksyy se, et J on mulle tärkein ihminen täl hetkel. se kuuntelee ja koittaa ymmärtää parhaansa mukaan. se halii ja lohduttaa läsnäolollaan, ku mua masentaa. mä en vaan pysty luottaa siihen. ootan vaan et J kyllästyy. ja sit oon yksin.

juuh, niin ku pikapostaukses sanoin dieetti petti. :D yhhyyy. no, huomen alkaa uusiks 2468. voisin itse asiassa laittaa mun suunnitellut ruuat tänne ylös, niin en kehtaa niistä luistaa. :)

aamupala
teetä ja kiivi
klo 15:00
teetä ja keitetty kananmuna
välipala
1 ananassäilykepurkki 137g
iltapala
paljon teetä
yht.: n. 185 kcal

heh. eikö ookki monipuolista…

ja aijon mennä juokseen tunniks ja sit vois viel hyppii hyppynaruu tai jtn.

huomen on enkun koe. :<> no, yritän pärjää paremmin ens jaksos. not. mun pitäs tehä viikonloppun iha vitusti koulujuttui: kuvistöit tyyliin miljoona, äikän kirjallisuusessee ja enkun työt. en selvii niist ikin. onneks ees noi kuviksen työt on mieluisii. tosin yks tehtävä on et: oma kuva. ei mtn realistist paskaa, vaan kuva miten itsensä näkee. en tiiä kuinka rehellinen siin viittisin olla, mut houkuttais tehä siit just sellanen ku miten itteni nään. kaoottisen. se maikka, joko ilmottas mut koulun psykologille tai antas nelosen siit työst. :D

tänään alko menkat. :< ja ihana turvotus sen takii… ihan perseestä. mut mul on ilouutinen! paino tippunu 59 kg. :DDD YEY. nyt alkaa taas paino vitosella.<3 viimeeks ollu näin seiska luokal…

hullu oon

hehhaaa. taas se tuli nähtyä. mun loistava ailahteleva mielipuolisuuteni.<3 viimeset kaks päivää en oo tehny muut ku lagannu J:n kainalos. ja nauttinu joka senkunnista. tuun viel hulluks sen takii. tai no, hullummaks.

maanantain söin sen n. 200-210 kcal, tiistain meni vähä päälle 400 kcal ja tänään mässäilin yli 900 kcal. nooo, en kyl hirveesti edes kadu. vähä harmittaa, mut huomen uusiks tää 2468 dieetti. nyt meen syömään spaghettii ja jauhelihakastikettaa. <3 ihanaa. lihottavaa, mut nyt en jaksa välittää. katotaan oonko pää pöntös tunnin sisään. :)

tuun postailee myöhemmin viel lisää, kosk oon niin seko et pakko purkautuu.

Sitä mitä koitin sussa koskettaa, tajusin ei oo olemassakaan.

KLO 15:13
aamupaino 60,7 kg… alle 61 kg! vihdoin! inspiroiduin aloittamaan 2468-dieetin. ajattelin et syön sitä nyt neljä kierrost putkeen ja sit pidän päivän mässyttely tauon ja sit jatkan taas jos se toimii. :) tänään oon syöny aamul muroja rasvattomal maidol. halusin oksentaa ne, mut vaik kuinka yritin mitään ei tullu ulos. :<< äskön join kolme desii mustaa kahvii, hyi vittu. nyt oksettaa ihan saatanasti ja 100% varmuudella pystysin oksentaa ne ulos. yökkäilen täs vaan ja pelkään et koht on pakko juosta vessaan… haluisin juosta vessaan. tahtosin oksentaa. :< kosk tänään on 200 kcal päivä, voin syödä viel n. 100 kcal. ajattelin et ne vois olla kanaa ja riisiä, kosk meil porukat söi sitä eilen ja sitä jäi vähän yli. ja se on hyväää. nams. :) yllättävän helppoo tänään tää syömättä oleminen. olen yllättyny. :D positiivisesti.

nyt on myös koeviikko.<3 oikeesti ihanaa. mul on pari hankalaa koetta, mut onneks se vaikein oli tänään ja siit pääsin jo eroon. en kyl usko et meni läpi, ja varmaan meen uusintaan sen takii. ajattelin et voisin ehk jopa lukee matikan kokeeseen. mut seuraavat kaks päivää ei oo kokeita, ainoastaan jtn kurssin lopputuntei. :) eli toisin sanottuna pääsen piirteleen ja maalaan. ostin tänää jopa suomalaisest kirjakaupast uusii tusseja ja siveltimiä. ihanaa. oikeesti. :D

oon täl hetkel harvinaisen hyväl tuulel. oon ollu itku kurkus koko päivän ja viime yön, kosk suren sitä et J ei tuu olee osa mun elämää enää. mut tavallaan oon jo nyt hyväksyny sen. näin nopeesti… taisin psyykata itteeni tätä varten koko sen ajan kun sen ”tunsin”. tiesin et se ei tuu kestään, ja olin jo alottanu sen hyväksymisen. ainut hankala juttu täs on et en tiiä miten pystysin leikkaan sen mun elämäst nopeesti ja mahdollisimman kivuttomasti, lopullisesti. tekstivietit ja puhelut on helppo välttää, ja kosk asutaan eri paikkakunnil ei törmätä vahingos. en viittis laittaa sille meseen estoi, enkä haluu sanoo sille et en haluu olla sen kaa tekemisis. kosk se ei ees olis totta. mut jos mun pitää valita mun ja sen välilt… oon liian itsekäs jotta voisin valita sitä.

mul on sormenpäät ihan vitun kipeet. kekkasin sormenpäist semmosen kohan, et jos siit viiltää tarpeeks syvään niin tulee kyl verta. se ei satu, paitsi jälkeen päin vähäsen. ja etenkin kun naputtelee näppiksii ja just ne viiltokohat hakkaa näihi…

KLO 20:53
tein virheen ja menin juttelee J:lle meses. no, jos jotain hyvää pitää repii siit, niin sanoin et meijän pitäs nähä ja puhuu jostain asioist. se käski mun sanoo vaan päivän. sille ihan sama. yllätys, yllätys. nyt yritän keksii miten saan sanottuu sille, et en haluu olla sen kaa tekemisis, kosk se ei välitä ja se sattuu muhun. mua harmittaa et joudun valehteleen sille. kun se ei oo totta. mä haluun olla J:n kaa tekemisis. mut muhun sattuu liikaa, et en oikeen pysty enää siihen.

pieni kuolema.

päätin et leikkaan J:n pois mun elämäst. tiiän, oon koko ajan tienny, et se ei välitä, ei osaa välittää. ja silti mä vaan oon sinnitelly ja yrittäny uskotella ittelleni et kyl J oikeesti pystyy tuntee kiintymyst. tää on menny aivan liian pitkälle. mun ois pitäny lopettaa tää kaikki jo aikaa sitten. mä vaan vahingoitan itteeni ku takerrun J:hin. en voi uskoo, et annoin näin tapahtuu mulle. mä kiinnyin ihmiseen, jolle on ihan sama oonko mä olemassa vai en. ehkä mä vien mun itsetuhosuutta vaan aina askelta pidemmälle. en oo inhonnu tai vihannu itteeni tarpeeks, enkä oo tuntenu tarpeeks kipua. ja jotta mä voisin tuntee mahdollisimman paljon tuskaa, mä kiinnyn ihmiseen joka paskat välittää musta. aika nerokasta itseasiassa. mut sattuu niin pirusti, väärällä tavalla. ja kaikki tää tapahtuu heti ku mul alkaa menee vähä paremmin.

Sorry About That by Alkaline Trio

on tullu ny pari päivää väliin mun postailuihi, kosk en oo ollu himas. pe-la yön olin J:llä ja sit stadis dokaan la-su yön.

nii siis J:stä… me ollaan J:n kans ystävii, mut ain välil meijän ystävyyden rajat hämärtyy. ja niin kävi pe-la yönäkin, taas. pieni pusuttelu vaihtu kaikkea muuta ku pieneks, se oli oikeasti melko kiihkeetä… :< J pusuttelee vähä kaikkii, niin mulle tulee aina semmonen olo, et mun tilal vois olla kuka tahansa, et sil ei oo mtn merkityst et se oon minä joka sen päällä on. en mä haluu alkaa seurusteleen, oon aikalailla seurusteluu vastaan. mut en mä haluu olla J:lle vaan ystäväkään. haluun merkitä sille jotain enemmän. niin ku se merkitsee mulle.

ja must tuntuu, et J on jo alkanu kyllästyy/ turhautuu mun seuraan. mä oon niin ailahteleva et ei kukaan kauaa kestä mun seuraa. la-su yön olin frendin järjestämis partyis, joho jokane toi omat juomat. en vieny paljoo kosk tiesin saavani siel pummittuu lisää. olin jo aikaseen viikolla sanonu J:lle, et mul ei tuu oleen _yhtään_ fiilistä niihin partyihin. mieli maassa ollu koko viikon ja tiesin, et tulisin angstaan ja paljon. ja oikeessa olin. itkeskelin suurimman osan ajast mun frendin huonees yksinään. J:kin oli niis partyis. se tuli mua haliin ja lohduttaan. se kyseli mikä mul oli ja anto pusuja. en mä halunnu antaa sille mun syitä. tai halusin, enemmän ku mitään muuta sil hetkel. mut miten mä voisin sanoo sille et mä pelkään, et mul ei oo mtn merkityst sille. jos mul on paskat fiilikset, nii ei J:lläkin tarvii olla.

ja todella epämua, mut aloin sit siel mun frendin huonees viiltelee itteeni. sormet joutu uhreiks ja omituista kyllä sain jopa verta niistä ulos. :o ei niist yleensä mtn tuu. mut täl kertaa sitä verta _valu_. J kun sen huomas se pyyhki ne veret ja laitto mulle laastarin. ja otti viiltelyvälineet pois. no, kun J poistu huoneest aloin polttaa itteeni stenkul. jaaa-a, kumpi on pahempi veri vai palovammat… loppuillast ku melkeen kaikki oli jo lähteny, mun teki mieli vaan oksentaa. ja niin sitte teinki. ja oon siit ilonen. ei oo tänään siks ollu darraa ja pääsin eroon kaloreist mitä naamaani eilen illal vedin. :>

tänää J käyttäyty aika hiljasesti mun seuras eikä paljoo mulle puhunu. sano vaan ne välttämättömät. nyt odottelen, et se ilmottaa et ei pysty/kestä olla mun seuras enää.

YEY.

hiii ! pakko tulla tällänen lyhyt postaus tekee nimittäin...

...sain digitaalivaa'an!!!!!!!!! : DDDDDD <3

I wish I had a body to die for.

vittu. bloggeri taas editoi mun tekstei itekseen.. :< uus yritys.

lintsasin koulust tänää ja jäin himaan nukkuun. mul oli kyl ihan syykin, mul oli vatsa kipee jo eilen illal ja tänään aamul se oli iha sekasin. :< pitäs varmaan syödä tasasemmin, eikä välil paastota ja sit ahmii törkeesti. tänään söin n. 610 kcal. olen tyytyväinen. :) ja sit laskeskelin et paljon ahmin sillon toissapäivänä. hienoo upeeta, yli 5000 kcal... :< vähänkö itketytti. niin ja jooo, ei onnistu mult se neljä päivää syömättä. inhottaa ku oon koko ajan et "hei paastoon" ja sit heti perään et "not paastoo". :<<<<

ajattelin alottaa nutrilett dieetin, mut se tehostartti maksaa yli 30€ nii pitää ekan säästäääää. :< ja se ei mult helposti onnistu. tosin tänää tuli just kelalt postii et alan saamaan matkatukee joku 16€ kuukaudes. no ei se oo paljo mtn, mut aina vähän ekstra rahaa on hyväks. oon kuullu paljon positiivist palautetta noist nutrilett dieeteist ja ajattelin et se kyl vois mullakin toimii. se ois niin ihanaa. <3 ei tarttis yhtään laskeskella paljon syö kaloreit päiväs, ku joku ois ne mulle jo valmiiks laskenu. moni on kyl sanonu et noi nutrilett ruuat on melko keinotekosen makusii... no ei se mua haittaa jos niil kummiski laihtuu.

ruikutin tänään mutsilt digitaalivaakaa ja se sano vaan et "sä oot iha sopiva et sä semmost tarvii". ja paskat. hankin sen sit omil rahoil... tajusin muuten et en oo kertonnu mun mittoi... hävettää kyl liikaa. :< en oo mikään tajuton jätti, mut oon kyl kaukan siit laihast keijust mikä haluun olla. pituutta löytyy 167,5 cm ja painoa järkyttävät 61 kg. :< BMI on nyt 21,8. tavotteena 50 kg. no oon pudottanu jo 8 kiloo, et en usko niiten loppujen kilojen karistamisen olevan täysin mahotonta. välitavotteena on 55 kg ja kun sen saavutan otan kielilävärin. <3 nams.

//muoks.
laskin jo valmiiks huomisen ruuat. n.450 kcal ja siit voin joustaa reilun 100 kcal. : )
onneks meen J:lle ja tiiän et en suostu siel syömään mtn.

syömälakko.

päätin et syön huomen kerran, ku nään systerii. ja sen jälkeen en syö koko loppu viikkona yhtään. pisin aika mink oon ollu syömättä o 3 päivää, joten on tää haaste. ainoot kalorit mitä aijon sisääni sallia on huominen safka systerin kaa ja sit viikonloppun viinaa.<3

Never make anyone your everything, cause when they're gone you got nothing.

kävin juokseen. muutama kilsa meiltä kulkee junarata. juoksin siihen sillalle ja mulle tuli hirvee halu hypätä sielt sillalt. en ymmärrä miks en hypänny. loppu lenkin mietin vaan et miks en hypänny. totesin, et eihän mul oo ees oikeestaan syitä elää. aina sanon et en tappais ikin itteeni, kosk se ois niin itsekästä ja en vois tehä sitä mun kavereille. mut oikeesti. en mä välitä. miks välittäsin? jos oon kuollu? en usko et ne mua paljoa suris. ja jos ne oikeesti tuntis mut, ne ois vaan tyytyväisii jos tappasin itteni.

ahmin ja yritin käydä oksentaa. ei onnistu.

päällimäisenä ajatuksena on et haluun kuolla. tai olla ees joku toinen.

Anything to forget everything.

nooo, enpä lepäillykkään himas viikonloppuu. kerran kävin tääl naamaani näyttää ja lähin vetää saman tien. just äskö tulin himaan ja porukat on jo nukkuun. oli kiva viikonloppu. näin J:tä ja itkin sen kans, dokasin, puhuin paljon, olin hyväl tuulel. enkä viillelly kertaakaan. :) oli tää vkloppu kyl melko uuvuttava, mut oikeella tavalla. sellasel taval ku kuuluiski olla. oon ny ihan vidun väsy. aamul aikane herätys ja kouluuun. rakkaus. not.

viikko kouluu ja sit alkaa koeviikko. mul on 6 koetta. yhyyyyyy. en jaksas lukee yhtään, mut pari niist kursseist on sellasii, et en kyl pääse lukematta läpi. noo, iltaa ennen koetta ja aamul junassa.eka koe on mul vaikein, joten siihe kyl vois lukee ja ottaa lungisti sit loppu koeviikko. mut nyt pitäs saada aikaseks koulu juttui, mitä o jääny rästiin... must tuntuu et en ikin selvii niist.

ens viikonloppun dokaan. viina maistuu. <3 juodaan murheet pois. onneks sinne on tulos muutamii tuttui, nii mun ei tartte angstaa yksin viinapullon kaa jossai nurkas. :D onneks tiiän et on suunnitelmii vklopuks nii ei tartte murehtii ja miettii mitä sillon tekis.

mut nyt nukkuuun. öitä.

I wouldn't like me if I met me.

wou wou wou. mun mielialanvaihtelut on melkosiii. : O meen puoles tunnis ääripääst toiseen, se on henkisesti aika raskasta... välil tuntuu et ei jaksais yhtään mtn ja hetken pääst elämä on ihanaa. mietin just et onneks mä kuiteski tajuun ne vaihtelut, etten ala ihan mahottomaks kellekkään ja osaan varoo tekojani. ja onneks tänää on ollu melko tasasta.

aamul menin J:lle. <3 mii laiks. lintsasin. oli kivaa. uusiks. : D käytiin iltapäiväl stadis pyörähtään. äiti otti mun lintsaamisen ihmeen kevyesti. :o ei sanonu mtn.

nyt oon saamas sen influenssan. ääni kröhissy seksikkäästi koko päivän. :< kurkku kipeen ja yskin. aijon lepäillä tän viikonlopun himas. ja dataaaa.... : D

huomen voisin vähä enemmän selittää asioist. nyt en jaksa. pakko päästä nuqqq. öitääää.

A cut so deep.

tuli taas viilleltyy kivasti....

now my blood is on the floor

i'll miss you forever more

i've never cut this deep before

is it cause my heart is sore?

lal lal lal laaaaaaa. elämä on mukavaaaa.

mun mielialanvaihtelut.<3

aijon lintsaaa tänään. ja sit nään J:tä. se siitä erossa pysymisestä. sanoin sillon kerran et J on kuin huumetta mulle. noooo, mä oon riippuvainen. en pääsis siit enää eroo vaik haluisinki. :)) mut en kyl tod. haluis siit päästä ees eroon. tykkään siit liikaa.

The hardest thing you'll ever learn it just to love and be loved in return.

lintsasin tänää. lintsaisin huomisenki, mut en ny tiiä. viikko kouluu ja sit alkas koeviikko. ois ihan hyvä olla tunneil kertaamas asioit.

puhuin yöl kaverin kaa vähän masennuksest. puhuttiin siit miten ongelmist tulee totta ku ne sanoo ääneen. puhuttiin et masennus o kun syöpä. sanoin et se tappaa sisältä päin. sanoin kans et kummanki voi parantaa, mut et kummaski se prosessi on pitkä ja vaikee.

en tiiä haluunko olla enää J:n kans tekemisis. se sattuu liikaa. se merkitsee mulle liikaa. mä välitän siit liikaa. ja tiiän et mä en tuu koskaan olee ees puolii niin tärkee sille, ku mitä se on mulle. sanoin yks päivä J:lle et voisin tappaa itteni. se sano et se ois pahin tapa mil voisin sit vahingoittaa. ja se sano et se tulis mukan. verisesti. kun kysyin et miks se sen tekis, miks mun takii, kosk eihän me edes tunneta. J vastas et se ei tietäis mitä tekis jos mua ei olis... B.S. ja se sattu. se ei osaa osottaa välittävänsä paskaakaan face2face, mut kyl sähkösesti. kun ei tartte toista nähä. en oo ikin tuntenu itteeni yhtä turhautuneeks. mä haluisin antaa sille kuun ja tähdet taivaalta, jos vaan saisin silt jotain henk.kohtast takasin. mitä tahansa. kunhan se vaan osottas et mulla on jtn välii...

Driving you insane.

tekee kauheesti mieli tupakkaaaaaaa.....

kävin aamul koulun terkkaril, kosk heti ku heräsin oli hengenahdistuksii. se ei osannu sanoo mtn ja käski mennä teveyskeskukseen. no, minä menin. kipu oli turhan kova ja siitä halusin eroon. kolme tuntia siellä istuskelin, otettiin sydänkäyrää ja verikokeita yms. ja mitään ei löytyny. ainut mitä käteen siitä reissusta jäi, oli psykiatrin numero...............vittuuuh. no, en khyl tod. aijo sille soittaa. tai ehkä joskus. mut epäilen suuuuresti.

ne siel katteli hirveesti mun käsien viiltoarpia ja kyseli et: ootko ollu kauankin itsetuhoinen, onko sul muita rankasemis tapoi, onko ollu masennusta, ahdistaako, miten koulus menee... vittu. se lääkäri oli hirvee. onneks olin siin sen hoitajan kaa enemmän ja se vaikutti ihan mukavalt ihmiselt. se ei päivitelly mua, vaan pikemminki puhuttii siin ihan ku aihe ois ollu sää. :)

koulu oli iha jees tänää. yks oppitunti ja siitkin olin puolet siel terkkaril. jaaa, näin J:tä. :)

eilen söin n. 480 kcal. YEY.

tänään oon syöny tähän mennessä n. 400 kcal.

toimin vähällä nyt. :) hassua, et välil ku syön tähän tyyliin, ei tunnu missään. ei nälkää, ei mtn. ja välil karsee nälkä ja vatsa kurnii koko ajan ja kiusallisen äänekkäästi.

nyt ei kurni tai mtn mut ajattelin silti syödä. kosk mun vatsa kurni melko kovaa autos ja äiti siin vaan sano et "meil ei kyl oo mtn ruokaa, mut lihiksii löytyis". yäk. lihapiirakka. kunnon rasvapommi. jotain kyl aijon syödä niin et se näkee. eilen skippasin ruuan ja se sitä kauheesti ihmetteli. en tajuu...

STNA.

Bloggerin ja mun yhteistyö ei suju. n. 1/5 siitä tekstistä mitä tohon äsköseen postaukseen kirjotin, ei löytäny tietään julkiseen tekstiin... ja rivivälit heittelehti. lauseita puuttuu välistä... tää vittu typistelee mun tekstii ihan päättömästi! :O

yritän paikkailla edellisen postauksen puutteita:

en haluis et J pitäis mua säälittävänä, ja siks en haluis et se tietää mun viiltelystä yms. muist ongelmist. ja sen takii mun on vaikeeta päästää sitä mun lähelle.

juu noit stnan color koodejaki tuol välis. vittu. >:(((

ja viel terottimien terist. ne on niin pienii et niit voi kuljettaa missä vaan. :D mul on mm. lompakos ain yks.

vittu Blogger vittu.

Now falling and failing is all I know.

oookkei. yritän nyt saada aikaseks tekstin JOKA STNA PYSYIS TÄÄL eikä katois saman tien kun kilkkailen "julkaise teksti"...

yritin aikasemmin kirjottaa vklopun ja maanantain jutuist. eli niistä siis...

vkloppu oli iha jees. näin systerii ja J:tä. systeri osti mulle tupakkaa <3

niin siis... J:stä... se sano et oon sille ystävä. juuu'u, myönnän et petyin, ku se sano sen kuin apteekin hyllyltä. eli ei täs ollu kyse siit, et haluisin enemmän... mulle riittää et saan olla sen seuras. mut minkä vitun takia muille on aina niin stnan helppo määrittää mitä ne haluu toisista?? ja aina mä pohdin vaik kuin paljo ja silti en saa ittestäni/tunteistani mitään tolkkuu... miks mä en voi tietää ja määrittää mun suhteita?

niin ja siit viiltelyst. taas. J sai mut itkeen. mul tuli aika vitun huono olo. eipä oo yhtä kauheeta fiilistä ollu pitkään aikaan. ja tartuin sitten kahteen kaveriin <3 (siitä edellisen postauksen count your blessings...ne on mun siunauksia) kolmas kateissa :< J saa musta irti lisää kyyneliä. mä oon onnellinen siit ettei se tiedä musta lähes mtn. vielä.. :'<

mun luonnoslehtiö o veres.

tarttis ostaa perhoslaastareit.

J viiltelee. se taitaa olla ylpee siit... se ei ainakaan häpee yhtään arpiaan.

mä viiltelen jalkoja. tai no, viime viikkoina alotin taas käsien käsittelyn. tavallaan toivoen et J näkis ja tajuais miten kamalaa viiltely on. mut en usko et näin tapahtuis... ensinnäkään mä en kyl haluis et se näkis. ja en usko et se on näit nähny, tosin viikonloppun oli hetki jolloin ajattelin et se huomas (erehdyin kuumuudessa kääriin hihoi... stna). korjasin tilanteen mahd. nopeesti, mut ei sit koskaan tiiä... :<



oon viillelly nyt kaks ja puol vuotta. ekaks se oli ihan puhdasta uteliaisuutta tyyliin "miks jotkut tekis sitä jos siit ei sais mtn" ja "miltäköhän se tuntuu". sit meni jonkun aikaa, ja kerran mul oli kauhee fiilis, ja päätin tarttua veitseen.


ja se toimi.


sain sen helpotuksen. valitettavasti. en haluis et ykskään ihminen joutuis tekeen tätä. viillät kerran, nii on jo helppoa viiltää toistekkin. viillät vahingossa syvempään kun aikasemmin. kiroat. viillät syvään uudestaan...


mä tykkään ohuista teristä. alotin ihan basic keittiöveitsellä. auts. siit ei ihan khyl saanu mtn ihanaa irti... :D sit kekkasin yhen perhetutun tekemän veitsen. IHANAN terävä! se on ny ollu jo kauan niin tylsä, et sil ei saa mtn aikaseks. yhes vaihees viiltelin steriileil neuloilla... se oli kivaa kidutusta. ihokerros toisensa jälkeen, aina vaan syvemmälle. mut se oli hidasta joten etsintä jatkui. partakoneenterät.. yritin, mut oon niin avuton etten ees löytäny sellasii nättei "vanhan aikasii" terii... :DDDDD sit kekkasin mun terottimen. aah, ohuttakin ohuempi rakkaus. näitä harrastan edelleen... terottimen terät on vaan nams. <3 color="#ff0000">nyt oon miettiny et kävisin ostaan mattoveitsen. se vois olla aika nams kanssa. :) sit kaikkee muutakin tullu terävien esineiden saralla harrastettuu, mut osa niin säälittävii etten ees kehtaa niist puhuu... : DDD voi LOL, vähänkö piristi puhuu viiltelystä... xD uskomatonta... stna. JA JOS JOKU LUKASEE TÄN, JA TIETÄÄ SUOSITELLA JOTAIN MATTOVEISTÄ, MERKKIÄ TAI JTN, NIIN SEND COMMENTS PLEASE... : P




niin ja miks tykkään ohuist terist? :D niistä jää pienemmäl tod.näkösyydel arpii... ja ainaski mul ne ohuet haavat on kivuliaampia, kuin paperiviiltoi. en tiiä miks, mut mut... silti. :)


tästähän tulee pitkä. O.O ups... vois säästää jotain tälle... OMGOD...tiistai iltapäivälle/-illalle. kello onkin jo aikas paljon... pitäs hipsiin nukkuun... aikanen herätys. ja mun silmät on niin turvoksis kaikest et en nää enää ku vaivallisesti. :<


öitääääääää.

It's a thing all covered in pain.

mul kussu tää blogger oikeen tosissaan tänään. kirjotin kuudesti pitkän tekstin ja tää meni ittestään editoimaan sen pariin lauseeseen... >: ((((((

en ny jaksa enää kirjottaa koko juttuu joten karsin pääkohtiin:

oon J:lle ystävä. olin pettyny ku se sen sano. ja siitä lisää myöhemmin...

jumpas joku tätönen tuijotti mun käsivarsii, ja siin viiltoi.

söin, ja teki mieli oksentaa, mut en sit oksentanu.

pitäs hakee kesätöit, mut vaikeet on ku oon 17 v.

viiltelin taas. J sai mut itkeen ja vihaan itteeni.

mun silmät on ihan vitun punaset, kipeet ja turvonneet. sit itkin ja tilanne ny kaks kertaa pahempi. allerginen reaktio?

count your blessings. two, 'cause i don't know where my knife is.

T.S.N.T.W.H.D.

I've been away for every day and every fucking night.

I've seen your eyes, I've seen your eyes.

I've been away for every day and every fucking night.

And with every city, it gets harder.

You've got a mouth like a razor-blade.

It cuts so deep.

So kiss my wrists, my neck and give me eternal sleep.

You say, you say, I'm only a phone call away.

But for me, this distance is decay.

So line my throat with lipstick and leave my blood for flies.

I'll gurgle the blues under a sea of lies.

Before you take me to sea, let me kiss the bride.

Now take my body to the shore and ill wait for the tide.

I will always love you!

But I need pills to sleep.

I have always failed you!

So throw away my memories.

So throw away my memories.

The reason is you.

ekaks sanon etten ala viiltelee itteeni säännöllisesti, mut sit sorrun ja sorrun vaa koko ajan siihen. tänään joutunu toden teolla taistelee vastaan halua viiltää. ja koko ajan käy vaan mahottomemmaks. aika varmasti viiltelen viel ennen nukkumaan menoa. yliannos särkylääkkeitäkin, ois tänään nannaa sil...

...J on luovuttanu elämän suhteen.
hmmm. teki mieli itkee, mut en kehannu sen edes. se ei haluu säälii, tai et joku murehtii sen ongelmii. en mä sitä sääli. mä vaan haluisin voida auttaa. jos se, et J voi kertoo mulle asioistaan, tuo yhtään helpotusta sen oloon, oon ihan vitun onnellinen. en omiin ongelmiini osaa etsii apua, niin haluun kyl auttaa muita.

se miks mä jaksan yhtään mitään on et mä haluun olla vahva sillon, ku muut mun ympärillä ei pysty olee niin vahvoja. ku muut horjuu, niin työnnän omat ongelmat sivuun ja keskityn muihin, kosk mulle ystävät tulee aina ennen mua itteäni. täl hetkel antasin J:n vaik puukottaa tai hakkaa mut sairaalakuntoon, jos mä tietäisin et siten auttaisin sitä paranemaan... mitä tahansa sen takii.

viiltelin taas.

viisi uutta kaveria vasemmassa käsivarressa.
pitäs siirtyy kyl jalkaan, ku noi arvet jää näkyviin.

Love is watching someone die.

koulut alko taas... angst. ei jaksais. mut onneks siel näkee kavereita ja ei tarvii olla yksin. tänään en tehny mtn koulus, juorusin vaan joululomast. ja tänää on ollu mässäily päivä. : ) eikä edes harmita. oon kiskonu reippaasti, ehkä jopa yli 2000 kalorii. ja nyt ei tullu sellast oloo et oksennan. ihme, mut hyvä kyl. en tykkää yhtään oksentaa. oon syöny mm. leipää, pasteijaa, spaghettia, berliininmunkin, suklaata...


mä oon huolestuttavan kiintyny J:hin. se on huume ja mä oon narkkari. mä vaan haluun sitä koko ajan enemmän. ja en tarkottanu tota lihallisesti........... tavallaan mä uskon et mä rakastan sitä. mut se ei oo sellasta rakkautta mitä vannotaan seurustelukumppanille, perheenjäsenelle tai ees kaverille. mä en osaa sanoo yhtään miten rakastan sitä. mä vaan rakastan.

Hmmm... sanoin edellises postaukses et J:stä ei oo kuulunu. no nyt se kyseli mitä teen huomen, tai no tänää. ja päätettii mennä hesaan yhes. : ) mä tykkään nähä J:tä. toivottavasti se tuntee samoin, eikä oo mun seuras vaan kosk ei keksi muutakaan...

mun positiivinen energisyys katos. ihan hyvä sil se oli aikas uuvuttavaa... imuroin ja jäin jumittaa tveen eteen. ja sit aloin syöpötteleen. kiskoin tänään yli 1000 kcal naamaan. olen pettynyt, mut en jaksa hirveesti itkee sitä ny. huomen en syö kuiteskaan ku vast illal ku tuun hesast. ja siel tulee tallattuu koko päivä niin kulutan kyl nää varmasti.

pitäs ostaa vaaatteeiitaaa... ärstyttää ku oon koko ajan samois vaatteis. tarttisin ainaski uudet farkut, pari hupparii ja t-paitoi. ihme ja kumma mul on kyl ny jopa niihin varaa... :o tsekkailin lompakon sisältöö ja mul on yli 120 euroo siel. plus tietty mitä tilil o. vois ny ihan innostaa ja ostella kaikkee ihanaa.

katon nyt ekaa kertaa ikin supernaturalia. : D oon aina venannu et näkisin sen pilottijakson, mut missasin sen kahesti ja luovutin. ja tää on ain tullu niin vitun myöhään... vaikuttaa ihan hyvältä. pitäs kattoo muutama jakso nii tietäs varmasti mitä mielt oon täst. tykkään tälläsist paranormaaleist henkijutuist. mul on täs koneen suosikeis vaik kuinka paljo linkkei eri sivuistoille, jois on kaikkee hauskaa, hömppää tai ei. you never know...

pitäs kirjottaa enkun esseitä... tehään joku vitun portfolio enkun kurssil ja siihen pitää kirjottaa vaik kuink paljo. ei yhtään jaksais innostaa... no, meil on sen takii kevyempii oppituntei ja lyhyempi koe. joten kait se on loppujen lopuks ihan hyvä juttu. mut sen lisäks pitäs kirjottaa äidinkieleen pitkä kirjallisuusessee, johon pitäs lukee kaks kirjaa... ei jaksa panostaa sit yhtään koulun käyntiin. enää kyl en viitti lopettaa lukioo keske ku oon jo puol välin ylittäny. ja aika helpol tähän mennes pärjänny, pariin kokeeseen vast lukenu ja takan yli 40 kurssii kuiteskin...

mut mut. heij, jos joku näit lukee ois kiva et jättäis jonkin merkin käynnistään... eli pliis kommentoikaa. jos ei muuta niin haukkukaa ees. : (

Well you tried it just for once found it all right for kicks.

hiiiii! liityin eilen kiloclubiin. : ))) toivottavasti siit on jotain hyötyy, tai no ei sil ois niin paljoo välii vaik ei ois hyötyy, kosk ilmanen on. mitään en menetä kun sinne liityin. odotan innolla et sinne saan edistymistä kirjata, ja sit kun se tuottaa sitä viivadiagrammii mis näkyy edistyminen. ja sit tietty se ennustaa millon tavotepaino ois saavutettavissa. mun tavotepaino ois saavutettavissa TERVEELLISESTI 28 viikossa... en kyl tasan aijo niin kauaa niitten kilojen kans pelleillä. ne katoo ja paljon nopeemmin. stn.

mietin täs just et kun tota painoo tippu nyt 3 kiloo : DDD sen lihotun 2 kilon jälkeen, niin enään on 11 kiloo tiputettavana mun tavottees. YEY! tää sujuu jo paremmin ku oletin. päätin asettaa ittelleni välitavoitteen, jonka saavutan kun lähtee seuraavat 6 kiloo. ja nyt mietin ittelleni palkintoo... : ) ajattelin et ostaisin ittelleni jotain tosi kivaa. saa ny nähä mitä keksin.

en ymmärrä tänään on ihan vitun hyvä päivä. oon ilosempi kun pitkään aikaan ja oikeesti oon hyväl tuulel. jaksoin jopa juoruta tädin kaa säästä puhelimes. : D kiva, et on näin positiivine olo. tosin ohihan tää menee... oon tosi optimistinen fiilis täst painonpudotuksest ja tunnen et onnistun määräpäivään mennes (30.5.09). ja mul on taas ollu inspistä piirtää. ja nyt tekee hirveesti mieli alkaa maalaan. missäköhän mun akvarellit... : D mua ei jaksa ees masentaa se et en oo kuullu mtn J:stä tänää, vaik yleensä mua alkaa ahdistaa jos se ei ilmota olemassaolostaan päivittäin.

tein tos just vatsa- ja selkälihasliikkeit. on hauskaa huomat et jaksaa paljon kauemmin, ku esim. vuos sitten. mua vaan sattuu häntäluuhun, jos teen liian kauan, ku se on niin luinen ja törröttää tyhmästi... harmittaa et en voi mennä juoksee, ku on niin paljo pakkast et en sais henkee siel... : ( tulis kevät vaan niin vois taas lähtee maastoon kirmaileen. : DD mul tuli viime yön kauhee hinku tehä X-hyppyi. se oli hassuu. mut en uskaltanu, ku porukat ois alkanu ihmettelee sit metelii... nyt vois tehä muuten, ku ei oo porukat himas. : D

pien hetki meen pomppiiiin------>
i'm baaaack. oli mukavaa. hengästyttää. : ) nyt kyl vois alkaa imuroimaan ja lähtee koiran kaa ulos... ottaa nyt kaiken irti täst energisyydest.

mää lähren ny. tuun viel ehk illal/yöl postaan jtn. : ))))

testi.

tein BDI testin ja tulokseks sain 39 pistettä elikkäs vakava masennus... yllätys yllätys. not.

Jos pisteiden yhteismääräksi tulee 17 tai enemmän, lääkärin puheille menoa suositellaan.
Tietysti lääkäriin meno on sitä tärkeämpää, mitä korkeampi pistemäärä on. Masennus luokitellaan lieväksi, keskivaikeaksi tai vaikeaksi. Yli 30 pistettä viittaa jo vaikeaan masennustilaan, jolloin on viimeistään ehdottomasti syytä hakeutua hoitoon.

et semmosta.

Another line without a hook.

”nähään… pian.” heart

oon nähny J:tä täl viikol aika usein. mut en nyt oo saanu selvyyttä siihen mihin me tähdätään yhes. must tuntuu et me kumpikin vaan odotetaan et mihin tää lähtee kehittyyn. mä kerroin J:lle et mä pelkään et se kyllästyy muhun. ja se vakuutteli et niin ei käy. mut mistä sitä koskaan voi tietää? en mä voi sanoo varmuudella et se kyllästyy, mut ei J:kään voi varmuudella sanoo ettei se kyllästy.

vaikee tajuta et nyt on vuos 2009. täytän tänä vuonna 18 vuotta. ei kiva. voisin jäädä jumittaan 17 vuoden ikään… ei kiinnosta se kaikki vastuu mitä pitäis ottaa sit kun täyttää 18. ja tän vuoden aikan pitäs päättää mitä teen lukion jälkeenkin... mut ei mul oo hajuukaan mitä mä haluun mun elämältä! mistä vitusta mä voin tietää mitä haluun tehä viel 20 vuoden päästä. opiskelu on syvältä. ei yhtään innosta mennä kouluun ens keskiviikkon...

jotain positiivista: oon ollu tosi tyytyväinen mun syömisiin täl viikol. joka päivä oon pysyny alle 800 kcal, keskiviikon jälkeen joka päivä alle 600 kcal. tänää oon syöny tähän mennes n. 390 kcal. ei oo kyl ollu nälkä. tuntuu oudolta kun ihmiset patistaa syömään. ei oo nälkä, joten miks söisin? mä syön mieluummin sillon kun tiedän sen olevan välttämätöntä, enkä sillon kun tekee vaan mieli napostella jtn.

kukaan ei tiiä mun painon pudotus aikeistani. aikasemmin kilot tippu niin salakavalasti et kukaan ei älynny mtn, mut nyt kun aijon jotain vähän radikaalimpaa uskon et ihmiset huomaa sen. odotan innolla sitä päivittelyä et "voi kun sä oot laiha" tai "syöt sä tyttö mitään"...

”nähään… pian.” heart

oon nähny J:tä täl viikol aika usein. mut en nyt oo saanu selvyyttä siihen mihin me tähdätään yhes. must tuntuu et me kumpikin vaan odotetaan et mihin tää lähtee kehittyyn. mä kerroin J:lle et mä pelkään et se kyllästyy muhun. ja se vakuutteli et niin ei käy. mut mistä sitä koskaan voi tietää? en mä voi sanoo varmuudella et se kyllästyy, mut ei J:kään voi varmuudella sanoo ettei se kyllästy.

vaikee tajuta et nyt on vuos 2009. täytän tänä vuonna 18 vuotta. ei kiva. voisin jäädä jumittaan 17 vuoden ikään… ei kiinnosta se kaikki vastuu mitä pitäis ottaa sit kun täyttää 18. ja tän vuoden aikan pitäs päättää mitä teen lukion jälkeenkin... mut ei mul oo hajuukaan mitä mä haluun mun elämältä! mistä vitusta mä voin tietää mitä haluun tehä viel 20 vuoden päästä. opiskelu on syvältä. ei yhtään innosta mennä kouluun ens keskiviikkon...

jotain positiivista: oon ollu tosi tyytyväinen mun syömisiin täl viikol. joka päivä oon pysyny alle 800 kcal, keskiviikon jälkeen joka päivä alle 600 kcal. tänää oon syöny tähän mennes n. 390 kcal. ei oo kyl ollu nälkä. tuntuu oudolta kun ihmiset patistaa syömään. ei oo nälkä, joten miks söisin? mä syön mieluummin sillon kun tiedän sen olevan välttämätöntä, enkä sillon kun tekee vaan mieli napostella jtn.

kukaan ei tiiä mun painon pudotus aikeistani. aikasemmin kilot tippu niin salakavalasti et kukaan ei älynny mtn, mut nyt kun aijon jotain vähän radikaalimpaa uskon et ihmiset huomaa sen. odotan innolla sitä päivittelyä et "voi kun sä oot laiha" tai "syöt sä tyttö mitään"...

You can't play me like that.

vuosi 2009... surullista. en tiiä miks, mut se saa mut surulliseks. olin tiksis se uuveen päivän ja illal menin heurekalle ja näin siel tuttui, mm. J:n. lähin sielt sit himaan nukkuun. oli jalat muuten iha vitun jääs sen jälkeen.... J:tä. se on niiiin kiinnostava... ja kaunis.... ja mä oon kaikkea muuta kun sellanen. haluisin pystyy ajattelemaan et se näkee mussa jotain mitä mä en ongelmiltani huomaan. jotain positiivista, jotain hyvää. asiaa ei helpota ne asiat mitä J mulle sanoo... se kertoo et mä oisin kun osa sitä. mä itkin onnesta sen jälkeen. mut sit itkin, koska uskoin et se oli pelkkiä sanoja.

näin paria vanhaa kaveria taas ja mä kerroin niille vähän J:stä. en mitään henk.kohtasta, vaan yleisesti kuka se on ja mistä. kun yritin selittää mitä J mulle merkitsee tuli suurta haparointii. koska mul ei oo hajuukaan mitä mä haluun siitä. mä tiiän vaan et mä haluun J:n mun elämään, mut mitä osaa se siinä esittää on mulle mysteeri. asiaa ei helpota se, et J:kään ei tunnu tietävän mitä se musta haluaa.... J:n kans ja yrittää selvittää mikä on jutun nimi... toivottavasti saan vaan siit yhtään mtn irti.

PS. päivän ruokailut onnistunu... tai toisin sanottuna: en oo syöny mtn 16 tuntiin. : )