Erilainen postaus.

oon ollu viime perjantaist asti tosi tyytyväinen kaikkeen, melkeen jopa onnellinen parin hetken. mä oon saanu viettää aikaa ihmisen kanssa jota rakastan valtavasti eli J:n. J tekee mut melkeen onnelliseks ja tyytyväiseks kaikest. mä en oo miettiny mun painoo ja miltä näytän, mulle se on ollu ihan sama. en oo jaksanu murehtii asioita, kun oon saanu vaan olla J:n lähel. kumpa jokainen päivä mun elämäs sais olla samanlainen ku mitä viime vkloppu oli.

kävin siel kampaajal ja oon nyt platinan vaalee. :> ajattelin et käyn ostaa ehk hopeeshampoota, et saisin tähän semmosen hopeen vivahteen, kylmemmän sävyn. nää on ihan kivat nyt.

Failure.

mutsil napsahti jotai pääs ja nyt se pakottaa mua hoitoon. sain raivarit ja huusin sille nii, et se meni ulos itkee. sit esitin kilttii ja kuuliaista lasta ja söin vitusti sen tekemää ruokaa, jota en ollu syömäs sillon ku se sitä mulle oli tehny. nyt se ei puhu mulle. ja kalorit nyt tuhat sata miljoona, kiitos sen et yritin hyvittää mun käytöstä mutsille. se siitä kalorittomast päiväst, joka meni tähän asti yllättävän hyvin...

Empty hearts and empty places.

ens viikol kampaajaaaa... :)) eikä mul oo hajuukaan mitä teen mun hiuksille. en osaa päättää niin et se päätös pitäis. en osaa ikin päättää mistään mitään, niin et mun päätös pitäis.

huomen paastooo. tänää en oo liikkunu, mitä vähä kävelin stadis.

mut melkeen passitettiin koulupsykologille. :< valehtelin tieni ulos siit tilantees, taas kerran.

vittu, mul ei oikeestaan oo mitään sanottavaa. ei yhtään mitään. mun elämään ei kuulu nyt yhtään mitää. voisin ehk pitää pari päivää taukoo postailus, kosk mun elämä on niin tyhjää ja tarpeetonta, et ei mul oo mitää kerrottavaa.

Please don't walk away, don't walk away.

kaikki masentaa nyt. mikään ei onnistu. mul ei oo ees itsekuria.

oon vaan syöny ja syöny. paino 60,2kg.

saan unilääkkeit. vahvoi, jotka vie tajun kankaalle. voin ehk jopa joskus nukkuu sit.

myöhemmin illal tulos lisää. nyt ei pysty.

EDIT//
päätin et tänään fädään oikeen kunnolla, niin et mun vatsa halkee. ja huomenna alkaa syömättömyys. äskön söin ruisleivän ja nyt alan kiskoo jogurttii ja vanukasta, sit ehk suolakeksei, hedelmää, kaakaoo ja muuta myös.

Life sucks.

läski mikä läski. en uskalla ees ajatella paljon painan täl hetkel.
syöny kuin porsas viikonlopun. kuvotan itteeni. kuvotan ihmisii mun ympärillä. ei ne sitä viitsi sanoo, koska ne tietää et mä tiedän sen muutenkin, eikä ne haluu pahottaa mun mieltä. huomenna paastoa, vaikka väkisin. vettä, vettä, vettä. nyt lähtee paino tippuu. en kestä enää tätä ihraa mun ympärillä, mä en kestä ku en voi pukeutuu niinku haluisin. en oo naamasta hyvännäkönen, joten jos haluun näyttää ees vähän hyvältä tarviin laihan vartalon. sit ihmiset ei tuijota mun rumaa naamaa, vaan ne huomaa mun hyvän kropan.

aijon varata ajan kampaajalle. en tiiä viel mitä keksin, mut kerron sit kun tiiän.

lintsasin perjantain koulust. ei jaksanu kiinnostaa siel olla. ois ollu pitkä päivä viel, klo 8-17. ihan perseest. koulu ei oo mun juttu, lukio ei oo mun juttu. oon täs miettiny et voisin käyä lukion neljäs vuodes, niin ei tarttis niin usein kouluun vaivautuu menee. kaks erittäin positiivista asiaa kouluun liittyen: en ehk reputa toist mun hylättyy kurssii (mielistelin opettajaa) ja tein perjantaina yhen äikän esseen JA PALAUTIN AJOISSA! HYVÄ MINÄ!

Eysenckin persoonallisuuskysely.

11% (2/19) - Ulospäinsuuntautuneisuus
Seurallinen, pitää juhlimisesta, keskustelee, kaipaa jännitystä, ottaa riskejä, toimii hetken mielijohteesta.
50% (10/20) - Psykoottisuus
Piittaamattomuus muista ihmisistä, eristäytyminen, sopeutumattomuus, empatian puute, vihamielisyys, piittaamattomuus vaarasta, julmuus, epäinhimillisyys.
87% (20/23) - Neuroottisuus
Ahdistunut, huolestunut, masentunut, mielialan vaihtelu, syyllisyyden tunteet ja alhainen itsetunto.
13% (3/24) - Valheasteikko
Mittaa taipumusta antaa vastauksissaan itsestään todellista terveempi tai sosiaalisesti suotavampi kuva.

juuu tänäänhän mun piti alkaa syömään päivittäin se 650 kcal max, ja juu ei onnistunu oo... enemminki syöny 600 000 kcal.... :'< no jos aamun alotan 235 kcal aamupalal, ei siit hyvää seuraa. tänään fädänny keksii, pullaaa, karkkiii... :< mun itsekuri on vitsi.

positiivista: aamupaino oli 60,5 kg, mut koulun jälkeen (ja berliininmunkin jälkeen) se oli 60,1 kg! O_O no, se nousee kyl viel tänää takas... nyt uunis sipulirenkaita... ja niit syön kummiski joku 1000.

EDIT//
kävin ostaa sen uimapuvun. :> uimaan kerkeen kyl vast ens viikolla... :<

Luv ya more.

laskiskelin et jos haluun päästä siihen 50 kiloon toukokuun loppuun mennes, mun tarvii vaan syödä enintään 650 kcal päiväs (oke, enemmänki saisin syyä mut vähemmän on parempi)! :O
ja paino tippuis tähän tyyliin:

Wk	Calories (per day)	Wt(kg)
-	1717	61
01	774	60.14
02	765	59.29
03	755	58.43
04	746	57.58
05	736	56.72
06	726	55.87
07	717	55.01
08	707	54.16
09	698	53.3
10	688	52.44
11	679	51.59
12	669	50.73

ei se voi olla niin helppoa!!!! OO___OO

:::) oi onnea jos tolla saa painon tippuun. 650 kcal on suht paljon ruokaa, siis määrässä paljon jos vähäkalorisii syö. saisin syödä ihan vitusti!

aijon kyl liikkuu. :)) nopeemmin tuloksii jos liikun samal ku syön sen n. 600 kcal päiväs. huomen meen ostaan uimapuvun, ja sit voisin alkaa käymään uimas 2-3 kertaa viikossa ain tunnin ajan. sit teen vatsoi 250, kyykkyi 200, x-hyppyi 100, punnerruksii 50 jajajajajajajaja jotain? EHDOTUKSII? :D oon ihan innoissani. tiiän kyl et tuun luistaa noist lihaskuntoliikkeist, mut jos jo pelkästään se 600 kcal riittää pudottaan painoo... en jaksa tuntee siit sitte paljoo huonoo omatuntoo.

ostin tänää farkkuminihameen ja vaihoin sen hypäril päälle. :))) sit sain koulussa kommenttii et "oho oho! mitkä sääret!" :::) hih.


EDIT///
laskin et jos söisin vaan n.300 kcal päiväs toukokuun loppuun laihtusin 15 kiloo... :))) sit painaisin 46 kg. en kyl pysty noin alhaseen kalorimäärää kolmee kuukaut syömään. :<< muuten kyl juu tottakai!!!

oon tienny koko ajan et J kirjottaa blogia. oon tehny kaikkeni etten vahingossakaan löytäis sitä. tänään se ilmesty mun eteen. vahingossa. luin kaks viimesintä postausta ja tiesin et se on J. en pystyny jatkaa lukemista. halusin jatkaa. ja en halunnu. nyt haluisin vaan kuolla. haluisin myös kertoo J:lle, et löysin sen blogin. mut en usko et pystyn. saisin sen tilille ainaki joistain asioist mitä se on kieltäny. mut se ei ehkä ois sen arvosta. :'<

EDIT//
kidutan itteeni ja luen sen blogin läpi.

And dear, i fear that this ship is sinking tonight.

J ja minä pidetään nyt taukoo. ei nähä tai kuulla seuraavaan kolmeen päivään. varmasti elämäni kolme pisintä päivää. ja tietty J halus tän tauon just kun aloin uskoo et se oikeesti välittää musta. lauantaina, elämäni yks ihanimpia öitä, tajusin sen todella: J välittää ja paljon. kuinka sokee mä oon voinu olla. hävettää kuinka työnsin sitä pois mun luota, kosk luulin et mun kohtalo ei kiinnosta sitä lainkaan. jos J suostuu viel jatkos näkee mua, nielen kaiken tuskan mitä se mulle aiheuttaa ja pidän kynsin hampain kiinni siitä, niin et J ei koskaan lähe pois mun luota.

ja päätin et haen apua mun "ongelmiin" vasta sitten kun/jos epäonnistun itsemurhassa. monella menee mua huomattavasti huonommin ja monella on oikeasti kauheita ja vakavia ongelmia. en vie niitten hoitopakkoi mun mitättömien asioiden takia. kuinka väärin ois et mä "parantuisin" ja mul ois kaikki ihan hyvin, kun monet jotka todella _kärsivät_ eivät saa apua tai lievitystä niiden tuskaan? J nyt sopii tähän esimerkiks, sil on menny _todella_ huonosti ja se on kokenut paljon kaikkea _todella_ paskaa. mä tuen nyt J:tä sen paranemisessa, ja jos sil alkaa menee paremmin, oon varma et se vaikuttaa myös positiivisesti mun mieleen. ja jos se ei saa lievitystä lääkkeillä tai psykologin käynneil, en mä ansaitse "parantua". perseest käyttää täs sanoi: ongelma tai parantua, kun ei mul oo oikeita ongelmia joista parantua. oon vaan herkkä.

huomen kokeiden palautus. <3 reputin kolme, YEY. kahest tulee varmaan ala-arvonen numero ja kahest saatoin pääst semihyvin arvosanoin läpi. eli odotettavissa on jotakuinki: kolme x4, kaks x5/6, kaks x7/8. yippii... :<

onko kellään kokemuksia tryptofaanista? ajattelin kokeilla.

iha mielenkiinnosta tein BDI testin taas. 31 pistettä.

It's getting harder just to feel alive.

mä oon niin kyllästyny siihen, et mul on aina näin helvetin paha olla. kyllästyny joka vitun yö itkee itteni uneen. voisin soittaa sille psykologille. jos ne antais mulle lääkkeit. en haluu tuntee enää mitään. muhun sattuu kaikki mitä muut sanoo tai ajattelee. mä oon liian herkkä. voispa olla tunteeton. elämä ois niin vitun paljon helpompaa. en enää jaksais mitään. kaiken sen mitä teen, teen väkisin. mä haluisin vaan jäädä mun sänkyyn peiton alle, niin et kaikki vaan unohtais mut, ja mä unohtaisin mut. et mä voisin kadota. fyysinen kipukaan ei auta. käsis ei oo enää oikeis kohis tilaa viillellä. oon miettiny et voisin alkaa stögää röökit itteeni. se sattuu. ei välttämättä auta mun oloo, mut viiltely ei enää satu niinku aikanaa sattu.

J:tä rakastan. yli kaiken. enemmän ku elämää. haluun antaa sille kuun ja tähdet taivaalta. haluun et se on onnellinen. haluun auttaa sitä. mut mä en voi, mä en pysty, mä en osaa... eikä J anna. välil tuntuu et pahennan vaan sen tilannetta. J oli mulle monta päivää vihanen. viikolla sain sen haluu tappaa ittensä. minäkö hyvä ja positiivinen asia sen elämässä? en usko. sanoin J:lle eilen ku olin sen luona, et se on vika kerta ku nähää. J itki. aamulla sanoin, et ei se jää vikaks kerraks. en halunnu et sillä on paha mieli. tiesin koko ajan kyl et teen parhaani etten näkis J:tä ollenkaan. mut ei sen sitä tartte tietää. mä toivon et suuttuu mulle tai kyllästyy muhun, niin et mun ei tartte olla se joka laittaa välit poikki lopullisesti. muhun sattuu liikaa.